Estoy roto, completamente roto

The morning makes me feel like i'm trying to look with warm eyes to what has always been devastating. The supper makes me remember that I've drunk to forget all of them. The afternoon makes me see the sun going. The night makes me realize it will all start over. Circles, I hate them. They just never end. They should learn to end for the good of people trying to feel better. We need you to have an end in order to move on and feel different.

Cambio.

Me hice otro blog.

CHICO LIKES ANOTHER CHICO.

Entren :D este me agobia un poquito jajajaj
Besos.

Un sol que no puedo ver, y lo necesito

Dirán que he perdido en la cabeza en cada proyecto, y que soy un entusiasta por querer encontrar el amor en cada esquina... y es que no entienden lo que es desear tanto algo que buscás con tanta pasión. Sembrar y regar la búsqueda con cada respiración y llenar a esas células que te estructuran como humano en el mundo de un crecimiento en pos de un ser que mejore.

Dirán que ha pasado el tiempo y no he logrado. Dirán todo menos "gracias", o "has hecho algo alucinante", "te admiro". Dirán todo lo que dirán, y sigo estando de pie. Cada día cuesta más, porque mi propia fuerza me sostiene. Una fuerza que de a poco se debilita de tanto querer y no ver esos resultados que quiero inmediatos aunque entiendo que no es así como funciona.
Que ganas de salir a encontrar un lugar donde contar la historia de mi vida como quiera, donde pueda amar a quien quiera, donde pueda encontrar a una sola persona que valga una lágrima y una sonrisa por un tiempo. Alguien que ambicione, que apueste por lo que quiere, que sangre cada "no" y tenga siempre gasas de empecinación testaruda para curar todas sus heridas. Quiero encontrar el respaldo del asiento y finalmente viajar sentado.
Yo sé de lo que soy capaz. Sé que me equivoco y que doy mucho a mi modo, excesivo y obsesivo para que todos tengan su lugar y lo merezcan cada día más. Estoy dando TANTO de mí en este momento que el alma no me da más. Me falta un por qué. Estoy harto de todo lo que me pasa en el mundo en el que vivo, de bancar prejuicios, de no aguantarme a mi mismo y de ver todos los progresos que hago.
Entiendo con los días que pasan que cada vez que me acerco más a las verdades y las oportunidades más ganas de perderlas tengo... todo por no sentirme preparado, suficiente. Y ES TANTO LO QUE DOY, Y TANTO LO QUE VALGO. No se imaginan lo que lo sé, pero no quiero salir a la vida a apostar por el ego. Yo creo en el amor, en la buena voluntad, en las personas que crean un equipo donde todos aportan y pueden trabajar juntos.
Alguien tiene que querer encontrarme en el mundo. Por favor, alguien tiene que encontrarme... aunque mientras lo escribo pienso que un pedido tan desgarrador puede ser tan triste de leer en un blog anónimo, ese único lugar donde puedo ser sincero del todo.
Todos saben que yo puedo. Todos. No sé tener una vida más allá de eso. Una vida solo y para lograr lo que querés, cuando tan solo estás iniciando un camino y ya quisieras tenerlo terminado.
Amar a alguien que te va a lastimar, saberlo y sentirte igualmente enamorado como lo estoy. Darte cuenta que no es para vos, que no sirve amar así a alguien que no sabe realmente acompañarte.
Saber quién sí es para vos, y que tenga un novio, o que te distancie la edad.
Ya no sirvo para nada más que para autodestruirme y recibir la mala onda de los que no saben hacer la mitad de lo que yo me he empecinado en lograr, y por eso dicen lo que dicen.
No soy fuerte. No soy yo. Soy una hoja amarillita que flota en el viento y quiere ser parte de algún collage, o de alguna obra de arte. Si estás ahí tenés que poder darte cuenta de mí, en el suelo, tratando. Por favor, date cuenta, porque yo sí veo como pasan y pasan todas esas personas que no pueden recogerme. Me harto de acostarme pensando en quienes nunca me quisieron, en lo que todavía no logré. Me exhausto de todo lo que pienso y pienso. Estoy realmente cansado. Yo quiero que me quieran. Es lo único que no tengo.

El amor que espero decir

Vos y yo.
Gente como vos, gente como yo.
Gente que sueña como vos, gente que ambiciona como lo hago yo.
Gente que solo quiere sentir la vida como vos, gente que solo busca un crecer del vivir como yo.
Gente que no se limita a lo real en sus expectativas como vos, gente que busca cumplir con esos objetivos que hablan de quienes son como yo.
Gente que no sabe a dónde quiere ir y hace camino de sonrisas esperanzadas como vos. Gente que solo persigue con un frenesí pasional la idea que lo espera exactamente al centro de su ángulo de mirada como yo.
Gente que absorbe del arte ese rayo de sol que le permite volver a iluminar mi sonrisa como vos. Gente que solo encuentra en todo una manera de contar lo que siente, lo que piensa, lo que necesita y quiere un camino para transmitirlo como yo.
Gente como vos que necesita de otra gente como yo. Gente como yo que necesita de otra gente como vos.
Gente que te necesita como yo. Gente que me necesita como vos.
Gente como yo. Gente como vos.
Gente como nosotros.
Nosotros como esa gente.
Nosotros y esa necesidad.
Nosotros como gente.
Nosotros.
Vos y yo.
Ambos.
Solos.
Eso.

To sum up...

So... 3 guys, no stories, gente que solo busca sexo y yo los dejo seguir su camino. Ayer me desperté luego de haber soñado que dos chicos hermosos (imaginarios pero hermosos) gustaban de mí. Yo lo sabía. Uno de ellos vino y me dijo que quería ser mi novio... muero de amor contándolo. Yo aceptaba y nos dábamos un beso que sentí mucho. Fuimos a una fiesta en ese sueño, bailamos juntos toda la noche y yo era feliz con él. Muy situación de secundaria era todo, pero muy tierno también. Me desperté sintiéndome querido... pero estaba solo. De hecho, sigo estando solo, porque estoy solo.
Debe ser cierta también mi teoría de que asusto a la gente con mi promesa de mucho. Se me debe notar en algún rincón de mí, de cómo hablo. Que se yo.
El chico de la última entrada un día me dejó de hablar y al tiempo yo, que no me aguanté luego de haber intentado tanto y de no recibir respuestas, le pedí perdón por si algo malo que yo hice ocasionó que no quisiera verme más. Al toque me respondió que no, que yo no había hecho nada pero que él decidió "terminarlo ahí". Dijo que soy "muy distinto al resto" y que "también le gustó conocerme"... ¿Terminarlo dónde? ¿En qué lugar? Fue casi como un respiro y cuando yo quise volver a inspirar el aire se había ido. Duraste una respiración en mi vida. Me da pena, y es porque vos prometías... pero bueno. Allá vos.
A la semana siguiente salí con mi asistente de danza. Un flaco MUY distinto a mí. Sentí en un principio que algo bueno estaba surgiendo... hasta que estuvimos cenando cara a cara. Moraleja: Lo que pasa en whatsapp, no siguen en la vida, queda en whatsapp. ¿Saben cuál debe ser el problema? Que como uno lee con la intención que quiere, porque no está el otro para dar los tonos y poner las caras (jajaja) uno idealiza al otro de cualquier forma. Error. Porque después tu idealización se va a la mierda y el otro asusta. Esta fue mi última "cita" y duró 1.45hs. O sea, comimos y me dijo "bueno, ¿dónde para tu colectivo?". ¿SOY CLARO? jajajajajajaj. No tenemos nada en común, pero esto ya fue nivel patético. El flaco cree que me creo mucho porque le dije que quiero tener un laburo y pronto mudarme de casa. Yo le dije que para mí era mi intención de crecer... y él me miraba con su "presumido face".
No tengo a nadie más que a mis amigos.
Igual cada tanto tengo calenturas fuertes, no voy a mentir, pero es raro. El otro día estaba aburrido tirado en el sillón y me dio muchas ganas de coger. Era una sensación medio extasiosa y sexual pero era fuerte. Después de repente se va... y aparecen esos flacos que en la vida te significan todos los traumas del típico platónico inalcanzable.
No sé, o sea, no me siento feo (no lo digo por ego). Yo me arreglo, uso perfume, soy todo un rugbier jajaja pero no, trato bien a la gente, tengo amigos, pienso cosas varias y demasiadas jajaja ¿tengo que ser un pelotudo para gustarles, no? (esto es de resentido y no da.)
Digo adiós y sigo camino. Tal vez algo suceda y venga a contarles. Ya no me importa nadie porque cuando me importan quieren coger conmigo y nunca conocí a una sola persona que sea capaz de derretirse por mí.
Chau. Sean felices.

Y dijo: "Si voy a verte quiero cenar sólo con vos"

Recordarán de mi última entrada sobre un "alguien" que conocí a quien le dejé mi celular. Anoche salimos a cenar. Hablamos toda la semana por whatsapp como prometimos alguna vez y se dio.
Todo fue muy ingenuo. Hablábamos de que yo nunca había ido a otro boliche gay salvo al que vamos con mis amigos y me dijo que él conocía un par. Le dije que podíamos juntar bandas. Dijo que si me iba a ver prefería una cena y que fuera solos. Me morí. Sigo chorreando por el suelo de lo derretido que estoy jajaja.
Eso fue un viernes y el domingo a la noche volvimos a vernos. Quedamos en encontrarnos en Plaza Serrano a las 22 horas. En un momento él no llegaba (avisó que se retrasaba) y me fui a caminar por ahí. Me perdí un poco. Lógicamente y como no podía ser de otra forma, cuando él llegó yo estaba perdido.
- Je suis arriveé. Donde estas ? - texteó. Yo, - Empece a caminar y me perdi jajaj serrano y gorriti -. Sí, soy tan torpe que no decodifiqué que Serrano es la calle donde estaba la plaza que SE LLAMA SERRANO jajajajaj. Literalmente es una cuadra y si uno mira a la izquierda de donde estaba se veía la plaza. Cuando llegó el lugar estaba muy vacío y una persona se acercaba. Era obvio que era él. Nervios. De fuera de foco a foco, de una persona a él. Beso en el cachete y saludo. Debo admitir que es mucho más lindo de lo que lo recordaba. En serio. Y allí empezó todo...

1. DE CÓMO CAMINAMOS HASTA QUE YO ELEGÍ EL LUGAR DONDE COMER.

Era nuestra primera "cita". ¿Lo fue? Digo, ¿una cita? No lo sé. Para mí sí. Él es muy tierno y dulce, y tiene un humor que por escrito podía confundirse con prepotencia o altanería, exactamente igual al mío... pero una vez que estuvimos cara a cara entendimos que estamos muy lejos de eso. De hecho, habíamos discutido dos veces porque considerábamos que el otro se estaba "yendo a la mierda". Todo aclarado en dos palabras y un par de sonrisas.
Yo conocía lugares. Sabía llegar a donde quisiera en Serrano. Con mis amigas voy TODO el tiempo. Es más o menos nuestra parte preferida en capital, o una de las que más frecuentamos. Nuestro restaurant preferido está en la plaza Serrano. Yo no quería elegir el lugar donde comer. Ibamos a cenar pero no quería ser yo quien tome la primera decisión y quedar re duro y 'demandante'. Él es medio indeciso según mi teoría.
- Che, ¿tenés mucha hambre? Porque está re lindo para caminar - dije. Él no tenía tanta hambre.
Empezamos a caminar por las callecitas más iluminadas y hablábamos. Lo primero que me hizo contarle fue la primera y última vez que fui a la psicóloga. Una experiencia muy bella pero freak a los 6 años de edad. Yo soy uno de esos casos en los que los psicólogos dicen a los padres "Señor, señora, dejen al chico tranquilo que no tiene nada", aunque polite. ¿A ustedes les parece? Igual, yo no iba a caer sólo. Él parece tener una intrigante relación con una parte de su familia. Eso lo saqué yo por deducción de un par de veces que hablamos en las que solo nombra a la otra parte y enfatiza mucho. Le pregunté algo así como qué era lo que más le preocupaba y al toque me respondió "romper el lazo con mi mamá". Directo. Quizás demasiado para ser una respuesta que darme a mí, que con respeto estaba empezando a indagar a fondo.
Lo lindo era hablar con alguien que me escuchaba y que yo pudiese escuchar a alguien contarme su historia, quién es, qué hace y qué le interesa.
El ingeniero nunca decidió donde comer y se empezó a perder. Media hora más tarde le dije que conocía un lugar y resolví que iríamos ahí. Cuando llegamos nunca había entrado. Subimos a la terraza y nos sentamos a un costado. Éramos él y yo, con dos parejas más bien desperdigados en el espacio. Una pareja se fue. Él y yo era todo lo que había para mí. Yo quería conocerlo.

2. LA CENA.

Yo me pedí una hamburguesa doble (son caseras y riquísimas) con queso. Él pidió un milkshake de vainilla y caramelo que es riquísimo.
Comenzamos a hablar. Es realmente un chico hermoso y lo estoy viendo.
Resaltan dos cosas. Es muy encantador y tiene mucho miedo por "mi personalidad", cosa que me empieza a asombrar. Uno de los grandes debates de la noche se encierra ahí.
- ¿Debe ser jodido pelearse con vos, no?
Yo nunca hubiese dicho algo así si acabo de "conocer" por primera vez a alguien contando media hora de cita. Sus palabras. Él piensa que tengo una personalidad fuerte. Yo creo que también lo encuentra algo atractivo pero también sé que le tiene miedo. Me cuenta que conoció a alguien muy cercano a su círculo familiar con un supuesto carácter parecido al mío. El muchacho en cuestión, al parecer, no tenía ningún interés en convivir en paz y se las hizo pasar negras. Cuando terminó le di la mano y le dije, "yo soy yo, vos a mí no me conocés. Pero si te das la oportunidad podés correr de lado mi personalidad y llegar a la super sensibilidad que quizás no te dejo ver". Me preocupó mucho que no viera la verdad y que me encasillara en ese tipo que conoció.
Tarde o temprano terminé por ser sincero. Es cierto que tengo una personalidad, le dije, pero también es cierto que tuve que armarla un poco para poder zafar de algunas cosas que viví y no estuvieron buenas del pasado. No soy un mártir, eh, ni me lo creo, pero sé que a veces hay que hacerse fuerte y yo viví eso.  Yo no tengo interés en pelear o en ser egoísta. Yo quiero compartir con alguien, ¿me entendés? No me cuesta el perdón si me equivoco y si te preocupa me cuesta mucho estar peleado con la gente. Me hace daño. Lo importante para mí es que me des la oportunidad de que te conozca y vos a mí, porque sino no sirve de nada estar acá sentados. No más fuerte que cierto. Piénsenlo.
Dice que tengo una "complicidad fuerte conmigo mismo". Dios sabrá qué me quiso decir. Me lo dijo re divertido. Es muy tierno con las palabras. Es tremendamente filosófico. Hará dos semanas discutimos qué es la luna. Yo le dije que "la luna es el cadaver del sol. Es lo que queda queda cuando ya no queda luz". Él dice que la luna es vida, es abrazo, es encuentro. No. Pero bue jajajajaja. Lo debatimos. Anoche no faltaron estas discursiones.
Hablamos de la fidelidad. Hablamos de lo conflictivo que puede ser bi para mí y de que para él también como gay por el hecho de suponer (erróneamente) que por ser bi era casi una verdad ineludible que iba a engañarlo con una mina. Hablamos de música y bailaba mientras hablábamos. Hablamos de política. Hablamos de nuestras carreras. De nuestras familias y amistades. Hablamos mucho y me encanta hablar con él, que piensa y es interesante en sus devoluciones y razonamientos.
Fue una de las cenas más hermosas que tuve en mi vida. No por nada en particular, al contrario, lo lindo era que estaba pasándola muy lindo con alguien con quien me reí un montón y compartí un montón de puntos en común.

3. EMPRENDIENDO EL REGRESO.
Se va haciendo la 1 y nosotros tenemos que irnos. Yo tenía que inscribirme en mi facultad a las materias y él empezaba las clases en UBA. Empezamos a caminar y quiso ir a Santa Fe y Scalabrini a tomar un taxi. A mí me convenía para tomar el 15.
Empezamos a caminar todo por una calle por la que salimos al botánico. Empezamos a cantar. Tiene una voz HERMOSA y grave, no como la mía que es mucho más aguda. Tiene voz de melódico pero MAAAAL. Me encanta. Es super sexy eso y se lo dije jajaja. El tema es este y es importante contarlo. Él se había ido la última vez dándome un beso en la mejilla, y a mí me gustó demasiado como para que eso pase de vuelta. Yo necesitaba que en esa caminata pasara algo y terminara todo en un rato de besos. Nada más que eso, pero nada menos tampoco. Cuestión que caminábamos y charlábamos y cantábamos... no pasaba nada. Lo dejé ser. Le miraba la mano y me daba ganas de agarrarle la mano a ver qué podía pasar. No me animé.
Seguimos charlando por el camino. Me cantó una canción de las pastillas del abuelo. Luego cantamos de a dos rolling in the deep. No puedo explicar lo sexy que canta. Tiene una voz gravecita y dulce. Muy pop latino jajaja. Y yo que me hago cada día un toque más agudo para cantar evidentemente jajaja.
Les confieso que lo estoy queriendo mucho y se me terminan las cuadras.
Fui muy frontal porque él también lo fue. Es re cool eso. Ninguno creo sabía mucho con qué se iba a encontrar y nos dijimos muchas de esas cosas que la gente "salidora" dice que no se dice "en la primera cita". Me importó poco y nada porque yo la estaba pasando bien... sin beso, pero maravillosamente bien. Empecé a pensar que así está bien. No tiene por qué haber un beso para que sea una noche perfecta. ¿O sí?

4. SCALABRINI Y ADIÓS.

Caminamos por Santa Fe y en la esquina de Scalabrini esto sucedió:
- Bueno, ¿cómo hacemos? ¿dónde para el colectivo?
- No, no, dejá que yo me arreglo. Te acompaño a tomarte el taxi. En serio.
- Ah sí, qué bonito. Yo me voy re tranquilo mientras vos esperás horas al 15.
- Quedate tranquilo que yo me pongo música y se puede ir bien a la mierda (*nos reímos*). No, en serio, andá porque el 15 no vie... (a 2 cuadras veo al famoso 15). HEY! EL 15!
Él me dice "corré, corré". En fin. A las apuradas le di un beso en el cachete y le dije chau. El colectivo no iba a venir por una hora mínimo (ya me pasó) y yo tenía que volver a casa, él también. Ese era el fin. El final de una maravillosa noche.
Verde. El 15 está viniendo. Lo saludé en el cachete y caminé. 1. 2. 3 pasos. Sin querer entro en una especie de trance del corazón y esto fue lo que hice.

5. EL VERDADERO FINAL FELIZ.

El 15 estaba viniendo a la parada. Un colectivo que podía tardar lo que se le antojara en volver a venir. Lo saludé con un beso en el cachete y le dije, chau, la pasé muy lindo. Él "también". ¿Te voy a volver a ver? A veces hago preguntas muy de entregado. ¿Ven a qué me refería con 'cosas que no se dicen en la primera cita'? Yo prefiero que sepa la verdad, que me importa. Si me sale mal ya fue. El 15 avanza. Me dice que sí.
Hago 3 pasos y estoy por dar el cuarto cuando me doy cuenta que encontré a la persona que quiero conmigo y es él. Tenemos demasiado en común. Somos opuestos en lo que debemos para funcionar y disfrutar tanto esas charlas que tuvimos toda esa noche. Somos parecidos en mil cosas que no le hice notar el parecido, pero mientras hablaba yo podía escuchar resabios de viejas conversaciones donde yo opinaba igual con amigos, con alguna que otra personita especial. Era la noche que yo quería vivir hace mucho. Y, aunque quede mucho a su criterio y quizás para mal por lo que voy a decir, era mi primera 'cita' en concreto en la vida. Algo más tenía que pasar. Por eso no di el cuarto paso. Cual enamorado de Disney, volví a dar 3 pasos pero ahora hacia él, lo agarré de la cara y le di un pico. Acto seguido salí corriendo a tomar el colectivo. Maravilloso. Fue maravilloso. Duró segundos todo esto. Segundos donde no pensé en NADA más que en la necesidad que tenía de darle ese pequeño beso que le dijera todo lo que quería que sintiera. Ese "me está empezando a gustar tenerte cerca" que no le pude decir con las palabras antes.
Me subí al colectivo y lo perdí de vista. Ya se habría ido. Una vez sentado me arrepentí un poco y pensé que quizás había sido impropio. Quizás. Eran dos avenidas y yo dándole un beso en la boca a un chico por primera vez en la vida en la intersección de ambas. En la calle, donde todos te ven. Sí, fue un pico pero... era con un chico. "Perdón jajaj" le dije. "Nada que disculpar. Me pareció muy tierno" contestó.
A casa. La noche había terminado y yo acababa de vivir una de las cosas más lindas que me pasó en la vida. Hoy se lo conté a una amiga y me dijo si lo iba a volver a ver. Yo siento que quiero pero no sé por qué no estoy seguro. Supongo que sigo con ese miedo de que todo sea en vano y esté sintiendo demás.
Él era mi cómplice en lo que sentía y pensaba sobre el amor y las formas de amar. Él entendía muchas cosas en las que le di la razón sin deschavarme, pero en las que yo al menos supe que éramos muy iguales.
Ojalá pueda seguir conociéndolo... y la próxima vez haya un lindo beso de por medio. Igual, creo que ese 'cinderello' que vuelve a por "su zapato" jaja me salió bien, y lo bello de la historia es que no lo pensé. Todo lo que yo quería. No volver a pensar si necesitaba sentir algo por alguien. Lo logró.

¿Qué sentís cuando bailás?

I can't really explain it,

I haven't got the words

It's a feeling that you can't control

I suppose it's like forgetting, losing who you are

And at the same time something makes you whole

It's like that there's a music playing in your ear

And I'm listening, and I'm listening and then I disappear

And then I feel a change

Like a fire deep inside

Something bursting me wide open impossible to hide

And suddenly I'm flying, flying like a bird

Like electricity, electricity

Sparks inside of me

And I'm free I'm free

It's a bit like being angry,

it's a bit like being scared

Confused and all mixed up and mad as hell

It's like when you've been crying

And you're empty and you're full

I don't know what it is, it's hard to tell

It's like that there's a music playing in your ear

But the music is impossible, impossible to hear

But then I feel it move me

Like a burning deep inside

Something bursting me wide open impossible to hide

And suddenly I'm flying, flying like a bird

Like electricity, electricity

Sparks inside of me

And I'm free I'm free

Electricity, sparks inside of me

And I'm free, I'm free

I'm free. Free I'm free

ELECTRICITY

BILLY ELLIOT