Colores de helado con vos

Birds do it.

Bees do it.

Even educated flees do it.

Let's DO it. 

Let's FALL IN LOVE

Hace mucho quería esta entrada. Quiero un helado de muchos colores y caminar por algún lugar como el Soho, lleno de diseño y gente sofisticada. De la mano de alguien aumenta las ganas.

Si de calor de trata, intentar balancear con un helado puede aumentar la temperatura aún más...

Bienvenida la PRIMAVERA...

                    ...temporada de helados sexys.

Cartita a los amores que no me atreví a tener

Queridos todos a los que 
no les confieso lo que siento por ustedes,

ME ENCANTAN. No importa quiénes son o qué me gusta de ustedes, ya verlos conectados me derrite de ganas de hablarles.
En diferentes momentos de la vida nos cruzamos y, estúpidamente, me callé y guardé mis intenciones para con ustedes. No las podía exponer, aún sabiendo hoy que compartíamos de alguna forma esos sentimientos y esa curiosidad. En mi vida hay mucho en juego en relación a este tema. A veces son amistades, otras mis relaciones con mi familia. En fin, parece que solo vivo para alimentar el "qué dirán" sin importar cuánto me pesa hoy el "qué hubiese pasado si". La cuestión es que tomé mis decisiones en su momento y no me arrepiento, ya que todas hablan de un momento de mi vida en el que no supe enfrentar estos retos. Hoy las cosas son diferentes. Siento todas las ganas de enamorarme. De nuevo experimento esa necesidad de amar y compartir con alguien mis días y mis tonterías.
Lamento que nada me haya llevado a aprovechar esos momentos como todos hubiésemos deseado. Aún así, lo lamento hoy, desde el lugar madurativo que me configura actualmente.
Si en un futuro nos llegamos a cruzar y sienten la necesidad de saludarme y volver a interesarse por mí, no me molestaría que me lo hagan notar, ni me molestaría ser yo el que les demuestre cuánto lamento haberlos dejado pasar, eso sí, buscando nuevas historias y dulces aventuras. Fueron muy importantes para mí. He aquí esta carta demostrándolo.
Dicen que las oportunidades pasan una vez. Yo digo que las oportunidades surgen de las ganas que uno tiene de provocar momentos únicos y de que aprendamos a ser artistas de las emociones. Pero si nuestra oportunidad no vuelve a darse, sean muy felices y encuentren a quien los ame en verdad. Llegará ese alguien que se juegue por ustedes. Les aconsejo no dejarlo ir.
Los saludo con un beso y un abrazo, y les deseo lo mejor en sus vidas.

Los quiere,

Yo.

¿Qué dirías de correr riesgos?

No sé mucho de tu vida,

No sé mucho de tu mundo,

pero no quiero estar sólo esta noche 

en este planeta que ellos llaman Tierra.

No sabés sobre mi pasado y

todavía no tengo un futuro resuelto, 

y capaz esto va muy rápido,

y capaz no esté destinado a durar...

¿Pero qué dirías de correr riesgos?

¿Qué dirías de saltar más allá del borde?

Sin saber nunca si hay tierra firme abajo 

O una mano que sostener o infierno a pagar...

¿QUÉ DIRÍAS?

Celine Dion, Taking Chances

De cómo se lo conté a A, una chica que me gustaba en secreto (y era recíproco)

Caminábamos por Santa Fe con una amiga. Voy a llamarla "A" (jaja, muy PLL). Charlamos de todo lo que se les pueda ocurrir. Cosas suyas y... cosas mías. Habíamos merendado en MUU con otra amiga más temprano. (La palabra "amiga" se repite mucho en mis posts. Algún día les tengo que hablar de mis amigos... grandes historias aguardan.)
Ella me confesó su talón de aquiles. Siento que fue con mucho sufrimiento. Casi que la pasaba mal contándomelo, pero no por hacerlo sino por todo lo que significa para ella cargar con eso. Igual, son esas charlas que descargan pesos, y yo veía el peso caer con cada palabra. Les juro.
Llegado el momento, me preguntó por mí, cómo andaba mi vida. Mi vida anda muy bien, les cuento. Le respondí que no cambiaría nada de lo que tengo, solo sumaría. Volvió a preguntar, ¿qué agregarías? Fue simple. Amor. "Me quiero enamorar de alguien", le dije. Empezamos a hablar de qué esperaba yo de una chica que me gustase. Me sentía tan cómodo. A es una gran amiga con la que compartí un retiro espiritual. Ambos fuimos miembros de una comunidad y crecimos dentro de ella hasta llegar a ser los co-organizadores de una nueva comu (a la que amamos con el alma entera). Descubrí en ella un ser muy espiritual y bello que supo ser la contracara perfecta y luminosa de la Iglesia asquerosa con la que me topé en la infancia. Es una gran amiga y tiene un corazón lleno de amor. En fin. Le empecé a contar de una conversación muy de mierda que tuve con una parte de mi familia. Todo ocurrió en una cena en la que fui literalmente atacado y expuesto delante de todos los presentes. Esto con motivo de que hago Comedia Musical, actividad "de mujer o de gay", aparentemente. Escupo con flema sobre el machismo. Con flema y sangre si es necesario. Le confesé sentirme mal, dolido y sólo. Ella se entusiasmó defendiéndome y yo... bueno. También se lo conté a A. Ya son 3 las personas saben que soy bisexual. La última vez que lo conté fue a mi mejor amiga, mi hermana del alma. Voy a llamarla "L". L reaccionó de otra forma, como les conté en otro post. Ella se impresionó y, aunque me apoya, siento que quedó algo shockeada. A no. A dijo que le parece perfecto y que me apoya absolutamente, porque si me hace feliz es lo que debo ser. Ella entendía todo lo que se supone que pensaba. Desde que me podía dejar de hablar hasta que nuestra amistad podía cambiar. Solo se detuvo y me abrazó. Sus palabras fueron de aliento y de comprensión. A me quiere como soy. No dudo que los demás también pero... A lo sabe, no es bisexual como la primer amiga a la que se lo conté, por ende no entiende qué se siente ser como yo, pero sin embargo me quiere, me apoya y me lo hizo saber.
Hablamos mucho sobre mí anoche. Fuimos a cenar a un Burger de Santa Fe, cerca del Alto Palermo, y la charla continuó. Entre su talón de aquiles y el mío se armó una charla muy interesante.
El tema es que hay una vuelta de tuerca. Cuando yo entré a esa comunidad a la que pertenecíamos, a mí me gustaba A, y ayer entre risas se lo conté como anécdota... GUESS WHAT! A también gustaba de mí. Por un segundo fue raro. Ambos nos gustábamos y nunca estuvimos juntos ni nada. Éramos de grupos diferentes, ondas diferentes... yo no iba a acercarme porque FUI SIEMPRE UN CAGÓN jajaja. Quiero terminar de contarles esta noche que pasó con lo más fundamental que me explica, aunque es una idiotez y puede hasta me odien por decir lo que voy a decirles.
Ella me preguntó por qué no hice nada, OBVIO. Yo le respondí, "cuando te conocí, yo ya sabía del otro lado de mí. Sentí que si me enganchaba con vos, capaz podía pasar algo con algún chico, y jamás iba a permitirme dejarte por otra persona". Simple, sencillo y en la cara. Así se hacen las cosas. Elegí que una cosa anule a la otra, aunque sin quererlo explicitamente. Esto pasó tantas veces en mi vida que siento que no les estoy abriendo mi corazón, los estoy haciendo parte de mí directamente.
No quiero lastimar a nadie. Yo estoy lastimado y confundido, saltando de puente a puente sin decidir (si es que se puede) cuál es la tierra a la que quiero llegar.
Ayer entendí gracias a A que ser yo está bien. Nunca antes lo había sentido así. Por primera vez estoy cómodo con esto. Ya no es un drama ni un problema. Me preocupa mi familia, que es mi único eje conflictivo pero... no, ya no es un problema. Voy a vivir. Quiero triunfar.
El mensaje es "Love Yourself", como dice la foto. Ella fue clara anoche, "tus verdaderos amigos te van a entender, y el que no lo entiende pero encima no te acepta, nunca fue tu amigo. Es mejor perderlo"...

¡¡FÍSICA O QUÍMICA!!

Mi último post fue sobre un video re tierno que encontré. Punto. Me puse a rastrear el origen del video y llegué a un programa de Antena 3, un canal español. Se llama FÍSICA O QUÍMICA y es INCREÍBLE.

Evidentemente ya terminó, pero yo lo estoy buscando por todos lados para ver los capítulos.

A todo el que quiera enamorarse y reírse MUCHO con la historia de dos chicos que se quieren de verdad, busquen en youtube "Fer y David - Física o Química"... serán horas de encanto. Nada, la vida se tiñe de muchos colores cuando uno encuentra esto. Sobre este video, todo el principio es demasiado tierno, pero les recomiendo buscar las historias completas de estos dos chavales, porque se las traen y no estoy flipando.

Cosas de chicos...

Mas veja só o que aconteceu
Seu mundo se distanciou do meu
E agora que quase me acostumei
Você de repente apareceu

...este video me da demasiada ternura. Yo lo disfruto tanto que lo quise compartir...

Pienso, no existo.

Hoy me dolió la panza todo el día. 

Agregué a Facebook al chico que me gusta. Todavía no me aceptó. Esto ocurrió hace casi dos semanas ya. Como todavía me permite cancelar la invitación deduje que no es que me rechazó, sino que no le dio bola o no la vio.

Hoy me dolió todo el maldito día la panza porque nunca me aceptó y ni somos amigos, ni hay una chance real de volver a verlo aunque hay posibilidades que nos unen. No entiendo QUÉ quiero hacer de mi vida. (<-- releí esto y fue como... ¿¡QUÉ CARAJO!? ¿Por qué decís eso? No es ni ahí tu vida, ¿o sí?)

Me voy a dormir con el gusto de la friend zone en la boca. O sea, un gusto de mierda. La chica que me gusta me deseó que tenga una buena noche, "AMIGUÍSIMO". O sea, no es que soy el amigo nada más, soy como un RE amigo. De ahí no se vuelve. Igual es una flaca con tanta buena onda que no me jode, pero por un segundo me hizo sentir una "pérdida" y me hizo desplazarlo un segundito a él. 

Se me está partiendo la cabeza. Sé que necesito un psicólogo o un fucking alguien que me diga algún consejo o me señale algún camino. 

Hasta ahora todo lo que tengo es una nena bien que se hace la de barrio (me mata) y un flaco re lindo que me buscó toda la noche y me mató con la mirada (nunca sentí tanto un par de ojos. Si es amor, es a primera vista) ¿Todos vemos lo poco con lo que me estoy haciendo TANTO la cabeza? Todo pasa dentro mío. Dudo si es real. El chico si es real. Es MUY real. 

Ser un closeted apesta, pero el que apesta soy yo, en todo caso, por no salir a buscar eso que quiero.

Dice la canción, some people like to fill the world with silly love songs...

Ellas me conocen

Mi mejor amiga sabe quien soy. En una conversación que no supe encarar le dije simplemente, "quizás las sospechas de mi familia sean ciertas". Creo que se asustó. Sé que quedó shockeada. Ninguno pudo tocar el tema de frente. Es como si no me hubiese hecho cargo de decirle quien soy en realidad, pero francamente no puedo decir esas palabras. En mis hombros pesan con connotaciones tan duras y tristes que, siendo la consecuencia de mi pasado, no puedo traerlas al presente como "simples palabras". Además, hablando con sinceridad, no entiendo quién soy y quién no, o si hay algo que no soy. Se lo dije. "No voy a decirlo directamente porque me cuesta y porque no estoy seguro de nada en este momento". Quizás creas que fui cobarde, o un imbécil. También puede ser que esté manifestando en vos lo que creo de mí. NO SÉ NADA. NO ENTIENDO NADA. ME GUSTAN UN CHICO Y UNA CHICA AL MISMO TIEMPO. Alguien que me explique como le cuento eso a mi amiga y hermana del alma sin afectar nuestro mundo. Mi amiga es mi versión femenina de mí. Es increíble todo lo que compartimos juntos y como nos llevamos. Llegamos a charlar de que seríamos un matrimonio perfecto, claro que en chiste, el tema es que somos tan iguales que la perfección se volvería monotonía y fracasaríamos como pareja. Me río pensándolo.

Tengo otra amiga del alma que se enteró primero. Hace ya un mes que lo sabe. Aunque la conocí hace poco, se convirtió en mi segunda mejor amiga en muy poco tiempo. Ella me entiende porque vive lo mismo desde su lugar. Una noche de confesiones me lo contó mientras comíamos en un shopping, fuimos a su casa a boludear y después de dar muchas vueltas le conté mi historia y mi secreto. El problema fue que yo esperaba que mi mejor amiga lo tomara tan comprensivamente como mi amiga que me entiende. Luego entendí, mi mejor amiga no pasa por lo mismo. Ella es la situación más cercana a la realidad y a mi verdadero contexto social. De inmediato comprendí que en mi círculo mi sexualidad es un secreto a gritos que necesita aparentar el silencio un tiempo más.

Lo que más me sorprendió fue que cuando se lo contaba ayer a mi mejor amiga intentó dos veces convencerme que no tenía que preocuparme porque "que piense esas cosas es culpa de lo que me metieron toda la vida en la cabeza" (no se arma un blog tan dramático solo porque uno es medio artista. El pasado es duro y cuenta). Hay algo muy real que lo siento todo el tiempo con mis amigos. Es un momento de incomodidad para todos que disimulamos. Yo no soy gay, ni bisexual, ni nada. Yo soy "normal" y punto, de esto no se habla. A veces pareciera que quieren ayudarme. Y yo sigo dentro de mi caparazón.

No tengo mucho más para contar, es solo que quería compartir con ustedes que mi anonimato se empieza a romper y de a poco la gente me empieza a conocer. Las dos personas a las que más amo lo saben, les pese o no. Ambas dejaron en claro que me apoyan y me aman. Se los agradezco. Y yo, ¿amo algo de mí? ¿o amo más las mentiras que creé a mi alrededor para subsistir luego de haber pasado por un mundo en el que estuve tan sólo? Para pensar...

¿Qué se siente?

La habitación se tiñe de la pequeña luz de un velador en el escritorio del rincón. La madera y los tonos de amarillo van jugando en la difuminación del haz. Los caballos en la guarda de la pared corren en un prado pintado. Sólo hay un joven arrinconado escribiendo en su notebook. Sentado, frente a la ventana, mira hacia la noche y ve la Luna. Hermosa y llena, se sienta unos minutos sobre la terraza de un edificio alto, algo lejano pero no inalcanzable. Buenos Aires enciende otra noche. Como flashes pasan las pocas luces de autos sobre el pavimento. Los colectivos recorren monotonamente las avenidas, buscándole un sentido en las miles de historias que llegan a destino gracias a su viaje. Los negocios han bajado sus persianas para esperarnos renovados mañana. Es hora de alcanzar el sueño y despedir otro día. El muchacho sigue observando el espectáculo de ser noche en la ciudad. ¿Dormir? Se aturde en la mente, aunque lo intentó y no venció. Desde la silla, aunque incómodo y fatigado, recuerda su expresión al verse por primera vez. Siente en su espalda los mismos ojos que lo vieron esa noche de teatro ¿Qué se siente el marrón? ¿Y la miel? Que dulce pregunta a la que buscarle una respuesta. Dice, en voz baja, "¿Qué se siente volver a verte?". La cabeza gacha y la mirada perdida. Son las 3 AM. Es tarde. Apoya sus codos sobre el escritorio de madera. Su pera sobre sus palmas, con las muñecas torcidas. La mirada se pierde en la Luna. Tantas veces leyó de amores que cruzan sus miradas en la luz de la Luna ¿Qué historia lee cuando vuelve sobre su propia historia? ¿Una en la que busca el amor o una en la que lo deja pasar por miedo? A pesar de la distancia, aún cuando no debería poder volver a verlo, internet dice haberlo encontrado. Espera una respuesta. Un joven a las 3 AM espera una respuesta de una posibilidad remota. Encontrar los ojos de alguien que te ha deslumbrado en la Luna tampoco es una ciencia cierta.
¿Qué se siente volver a verte? Espera poder responder. Desde el futuro o desde la Luna espera tener la respuesta algún día.