¿Cómo están? Yo cansado y aburrido. Tuve que entregar un trabajo largo que no quise hacer ayer y hoy me levanté temprano y lo terminé.
La clase de esa materia, taller de Semiología, fue un parto. La profesora no sabe ni ella de lo que habla, se nota porque relojea en un cuaderno. En fin. Es muy raro todo pero nos reímos de lo bizarro que este tener clase con ella.
A lo nuestro. Hice una actividad, la terminé rápido y me puse a improvisar una carta. Le escribí A MI CUADERNILLO DE SEMIOLOGÍA :D #dafuck jaja
Se las dejo acá porque fue muy fuerte y antes de quemarla para que no queden rastros (jajaja) voy a compartirla.
Querido cuadernillo de Semiología:
Ante todo, hola, nunca nos presentamos. Yo te escribo, vos te manchás de tinta... that's pretty much everything. Después de mucho tiempo, creo que hoy voy a volver a un grupo religioso, onda niños ultracatólicos que cantan en Misas "por inspiración divina" #dafuck!! Te preguntarás... "pequeño blasfemo, ¿por qué vas a ese grupo? Te respondo, PORQUE HAY UN FLACO QUE ESTÁ TAAAAAAAAN FUERTE!! Se parte demasiado. Sí, o sea, voy a ir a una Iglesia porque quiero pecar =) que nene malo!! La verdad UN REBELDE HIJO DE P*TA jajajajajaja y bueno, che... MÁS RESPETO, EH! Lo conocí hace aprox un año en una fiesta. Es el chico más bueno y Jesús del mundo jajaja onda, te juro que es el mesías, bldo. (sí, lo escribí así) Es un tierno y me escuchaba. Yo no conté mi secreto y dicen quienes lo saben que no se lo esperaban ni se nota... insistía en que "él respeta todo" y ME SACÓ A BAILAR... PLUS! No se comió a ninguna flaca en toda la noche. Me siento re Marshall en United States of Tara, aunque menos... rosa jajajaja. No sé con qué me voy a encontrar hoy, ¿vos decís que voy? Tengo que estudiar economía, MATERIA A LA QUE SIEMPRE LE ESCAPO. Quiero ir! Además porque quiero volver a sentirme miembro de la Iglesia, un rato y SIN FANATISMO... pero hoy fiché el grupo al que me agregaron y son TODOS y TODAS hermosos y hermosas. TE AGARRA UN PATATUZ SI LOS VES! En fin... voy a ir pero con miedo... supongo. Adiós!
Soy una bestia y lo sé jajajajajaja. Se los quería contar también a ustedes.
Sean felices.
Me da la sensación de que amábamos las ilusiones que perdimos en los abrazos de un tiempo borroso. Sabe a partir para crecer. Estuve buscando las respuestas de quien fui en las miradas de ojos que torcían sus ángulos. El horizonte se manchaba de planicie. Qué es animar al espíritu a vivir una nueva razón, si el espíritu quiere volar lejos de una razón que quiere dejar el suicidio. No buscaba flagelar los sueños de mi niño cuando no me elegía, solo quería satisfacer al adulto voraz que se justificó en un sistema. Deja que las notas vuelen al alba, tus zapatitos de tela tiñen de risa tu rostro. El francés llega al salón y la barra se alza. ¡ESTIRA! ♥
Que destrozado se puede sentir uno a veces. Quizás por nada o por no querer ver el todo que nos hace mierda. Así estoy ahora: a oscuras, escribiendo toda esa porquería que siento en este blog lleno de colores para sacarmela de encima. Me sufro a mí.
Hoy traté mal a mucha gente, aunque fue sin querer. Hoy expresé demasiado mi necesidad de irme de la universidad donde estudio, y no le cayó bien a mis compañeros. Fui desubicado y reprehensible. Al menos eso siento yo viéndome a distancia y juzgándome, algo que nunca dejo de hacer, juzgarme y tratarme como una mierda.
Gente, apagué todo. No hay una luz encendida, eh. Lo juro. Lo único que da luz es el monitor y lo apagaría también, pero no vería lo que escribo. No quiero comer tampoco. Hoy voy a leer algún libro que me guste A MÍ, la puta que parió a todo, voy a agarrar ese libro de Sociología de Bauman que compré en otoño y lo voy a leer mientras me duermo.
Anoche, sin ningún motivo y por tercer noche consecutiva, volví a tener mis características pesadillas. Característicamente, suelen ser imagenes basura, a veces violentas y a veces muy tristes en las que yo sufro demasiado. Hace 3 días que no puedo dormir bien. Volví a tener miedo. No quiero estar sólo. Basta de esto que me pasa, ya no sé qué hacer. Me hace infeliz vivir pensando en estas cosas. Caigo y empiezo de vuelta. Me tropiezo y veo una lucecita que me emociona para volver al camino de vuelta y con gloria, lo hago, vuelvo a caer, vuelvo a levantarme. Así. Eso es mi "todos los días".
A la tarde resumí todo muy fácilmente. Le dije a una amiga "Necesito que ---(yo en 3ra persona)-- me diga que resista. Si él cree que hay algo por lo que resistir, yo resisto". No solo no me siento una unidad, sino que siento que hay algo en mí que todo el tiempo se rinde en todo lo que emprende. Se rinde. Se rinde de nuevo. Se vuelve a rendir. Y este yo que pide que le digan que resista lo deja rendirse. Igual, yo sé que no hay muchos yo, no es que estoy loco. Solo quiero ayuda de mí mismo. Honestidad bruta: necesito un motivo, un porqué que me rescate de todos estos sentimientos pseudo-emo que tengo cada tanto, aunque no tengo nada que ver con esa onda. Mis amigos son una luz y me dan muchas fuerzas. Mi familia me apoya en todo lo que emprendo y eso me da pautas de que debo seguir. Aún así, algo falta... algo A MÍ me falta que dice, hay una pieza que nunca existió pero vos sabés que la necesitás. Te arde. A mí me arde lo que me falta y desconozco. No puedo seguir. No hay porqués.
En fin, esta noche es una de esas noches en las que uno escucha música depresiva y lo único que quiere es estar sólo para llorar tranquilo. Desde la pieza los saluda un pelotudo a oscuras, oculto de todo y todos, que tiene miedo a aceptar quién es y quién no porque desconoce qué viene después de un cambio brusco. No sé qué estudiar, porque sé que puede determinar mucho mi vida y amo TODO lo que amo, que es mucho.
La verdad es que NO HAY CAMINOS PARA LLEGAR A DONDE QUIERO, el camino es el tiempo y el caminar. Me di cuenta hace una semana y me duele y me cuesta. Mi apuesta es la más difícil, pero siempre hay un aliciente, una voz a mis espaldas que me dice "Dale, yo sé que vos podés". No sé quién habla pero siento que tiene razón. Yo puedo y no tengo el cómo mostrarlo. Yo necesito que esos talentos que creo tener brillen, porque sé que valen. Todos pueden valorarlos, ahora mi objetivo es capitalizarlos.
Gracias a los que leyeron esto si alguien lo hizo. Me desnudé un poco y se siente reparador. Prometo seguir creciendo de alguna forma y contarles cuánto amo ser yo algún día, hoy por hoy está en construcción, y a veces los trabajos se complican en el camino al final. Está en manos del desarrollador que su proyecto llegue a buen puerto, y yo sé que quiero lograr un proyecto para mí y para todos los que me rodean que sea hermoso, beneficioso y lleno de dicha y entusiasmo. MANOS A LA OBRA Y A PRENDER LA LUZ. Pronto va a pasar... yo lo veo venir a mí.
El día en el trabajo fue extenuante. Estoy cansado y me cuesta caminar por el pasillo. Aún a pasos de la puerta es tedioso. El sobretodo está empapado. Llueve en Buenos Aires. Fuerte y decididamente llueve. Saco el manojo de llaves del bolsillo mientras me seco la frente con la manga de la camisa. Vueltas de llave en el cerrojo. Abro la puerta. El departamento está vacío y las luces apagadas. Antes de entrar, piso sobre la alfombra para dejar allí el agua de lluvia y la suciedad de la ciudad. Entro. Dejo el portafolio junto a la mesa de entrada y voy a cerrar la puerta. Prendo la luz. Miro a mi alrededor. Dios... estoy en mi hogar. La pared está pintada por la mitad. El blanco del yeso que falta pintar de color crema. Estuvo trabajándolo hoy parece. Encima me dejó la brocha sobre un tacho de pintura, goteando ¡Qué le importa si total después lo lavo yo! ¿Dónde se habrá metido? Hay un sillón vacío, una tele sin enchufar en un mueble viejito y sin cajones. La araña ya la habíamos comprado y la instaló temprano a la mañana, antes de que yo me fuera. Pobre, está esmerándose y yo me quejo. Los pasos de zapato en la madera hacen mucho eco. Hay vacío que necesita rellenarse. Camino hasta la pieza, todavía sin puerta. Ahí está. Tirado en la cama boca abajo y con los brazos abiertos. Mi vida, pobrecito, jaja. Desde que nos mudamos el domingo no deja tranquilo ni a un rincón de la casa. Parece un nene con ese pijama que usa. Stop un segundo. Rewind. Me siento en el suelo abrazando las piernas y hago rewind. Pensar que hubo una primera vez en que lo vi. Me sonrió, le sonreí esquivándolo y me vino a buscar. Me invitó a salir. Todo este tiempo supe que iba en serio. Hoy tengo un hogar con él. Con él. La persona a quien amo y con quien quiero compartirlo todo. Sí, estoy mojando todo el parqué pero no me importa, después veo qué hago. Ahora lo veo ahí, durmiendo en nuestra cama con un pijama azul de rayas blancas. Encima es ese pijama que le queda grande y tierno. Él está en mi hogar, lejos de quien fui desde que dejé la casa de mis padres. Él es mi hogar y yo soy su hogar.
Desde este rinconcito de la casa, a oscuras, solo puedo decir "Bienvenido a casa, querido yo". Es así. Bienvenido a casa de una vez y por todas las que soñaste con esto...
Estoy MUY estancado en esperanzas de que algo ocurra. Yo sé que la regla número 1 es "hacerlo pasar y dejar de esperar", pero me cuesta demasiado. Tengo que estudiar economía y todavía no pude estudiar un carajo porque no me puedo concentrar. Tengo demasiadas ganas de llorar.
Les voy a contar algo.
Hace un año terminé la secundaria. Fui alumno destacado y todo. Me pasó que no sabía que carrera quería hacer ni dónde estudiarla, en qué universidad. Me anoté en la UBA (Universidad de Buenos Aires). No soy para nada feliz. No me interesa en absoluto pero siento algo que me dice, vas bien, dejalo ser. La verdad es que estoy finalizando el segundo cuatrimestre del CBC. El primero lo promocioné todo. No estudié NADA, sinceramente. No le puedo decir eso a mis amigos porque se exasperan. Asistí a todas las clases y me acordaba de todo. Me pareció sumamente aburrido. Aprobé y seguí mi camino, pero cuando terminaron esas materias me di cuenta que tengo conocimientos muy vagos al respecto. Sé pero no como quisiera. La universidad no me interesa en absoluto, voy porque quiero terminar el ciclo que empecé y porque me cuesta dejar un proyecto que empecé.
La verdad es que me sirvió mucho para crecer personalmente. El CBC (curso de ingreso) es un gran monstruo en mi país, y eso una gran falacia. Si uno estudia lo puede superar perfectamente. A mí me convirtió en otra persona. Siento que el yo que fui hace 8 meses, cuando estaba terminando la secundaria, quedó tan atrás que se siente como si hubiesen pasado 2 años mínimo. Se los juro. Igualmente, siento que este que soy no encaja con la universidad y sus objetivos. El gran problema es que tampoco sé cuáles son mis objetivos, aunque una certeza es que no los comparto con el plan de mi carrera (Comunicación Social). Yo no quiero ser un hombre de ciencia. Yo soy yo, un chico que dedica su tiempo en bailar, tocar el piano, analizar discursos políticos y mirar TV de todo el mundo (un gran pasión mía es la TV). Amo escribir. Amo la comedia musical y siento que hacia ese lado puede orientarse mi vida.
Creo con fuerza que el problema de muchos y el mío también es que queremos lograr cosas que no tienen un camino fijo. Tengo esta visión de mí a los 40 escribiendo y produciendo obras musicales argentinas (orgullosamente) en la calle Corrientes. No sé si mi sueño es ser artista, pero siento que es una idea que me entiende y me acoje mucho. En sí... estoy perdido en todos los francos. El CBC me enseñó a ser yo, un individuo responsable y encaminado a la adultez, pero me planteó mil dudas más. ¿¡QUIÉN SOY!?
Necesito alguien que me abrace y me diga lo que piensa. Quiero que me amen un rato y olvidarme del mundo. Siento que cada vez más estoy listo para vencer mi miedo y salir adelante.
Quiero enamorarme. Quiero trabajar. Quiero estudiar una carrera adecuada para mis intereses. Quiero ser grande. Quiero fijar mis objetivos. Quiero seguir creciendo. Quiero casarme y formar una familia. Quiero llegar a anciano con mil anécdotas y pocos "que hubiese pasado si...", acompañado de mucho amor y asados en familia. Quiero ir a Misa (no sé, me dan ganas a veces. Soy católico también). Quiero cantar. Quiero aprender danza clásica y hip hop. Tap y jazz. ¡¡QUIERO SEGUIR ESTUDIANDO GUIÓN!!, pero me gustaría que abarque también teatro, no solo Cine y TV. Quiero actuar en un teatro chiquito y que el público no me conozca, pero me quiera. Quiero tanto que solo me queda emprender el camino a "Quise y logré".
Siento que voy encaminado. Hay una voz dentro mío que me dice "dale por acá, haceme caso que estás haciendo las cosas bárbaro". Me da miedo no saber a dónde voy a llegar. Busquemos estabilidad y riesgos dentro de los límites.
Otra cosa, ¿vieron qué linda es la canción de Charice? Es hermosa la letra y canta demasiado bien esta chica.
Cuando armé este blog, quería hablar de ser gay, bisexual, o eso que soy y no sé definir. Terminé compartiendo con ustedes mi alma. Yo lo veo y siento que este soy por dentro. Éste es el de verdad. Está super explicado y sellado en este sitio. ¿Se imaginan si un día escribo una nota con mi novio/a? ME MORÍ DE AMOR YO SÓLO JAJAJAJAJA. Nada, hace mucho que no estoy con nadie y extraño la sensación de sentirme acompañado (y menos aturdido).
Si alguien lee esto, sepa que les agradezco que me acompañen. Sé que no estoy sólo, pero me gustaría conocer más gente como yo, que me entienda y que comparta conmigo. Quiero ser un chico normal. Eso de ser siempre el "diferente" (aunque no por eso menos querido) cansa un poco. Me acabo de dar cuenta que quiero tener amigos gays.
Bueno, esta entrada es un horror jajaja escribí de todo un poco. Yo sólo les venía a dejar a Charice en el blog para que la escuchen.
Lo importante es el subtítulo que le puse, que me salió del corazón. "Cuando solo vos tenés la clave para descubrirte, lo que queda es ordenar tus ideas y los pasos a seguir...". Yo, filósofo contemporáneo no recibido en ninguna academia jajajajajaja.
Dense un abrazo por mí y sientan que donde sea que estén, si pasan por algo parecido, los super entiendo y acompaño. Sean felices.
Adiós y será hasta pronto, pero no sin antes un pequeño recordatorio...
"I may not have all the words I need to say and though I won't always be strong, but I'm never afraid cause I hold my destiny, it depends on me. Alone... Alone."
Puede que no tenga todas las palabras que necesito decir y no siempre soy fuerte, pero nunca tengo miedo porque controlo mi destino, depende de mí.
¿Cómo están? Yo cansado y aburrido. Tuve que entregar un trabajo largo que no quise hacer ayer y hoy me levanté temprano y lo terminé.
