Estoy roto, completamente roto

The morning makes me feel like i'm trying to look with warm eyes to what has always been devastating. The supper makes me remember that I've drunk to forget all of them. The afternoon makes me see the sun going. The night makes me realize it will all start over. Circles, I hate them. They just never end. They should learn to end for the good of people trying to feel better. We need you to have an end in order to move on and feel different.

Cambio.

Me hice otro blog.

CHICO LIKES ANOTHER CHICO.

Entren :D este me agobia un poquito jajajaj
Besos.

Un sol que no puedo ver, y lo necesito

Dirán que he perdido en la cabeza en cada proyecto, y que soy un entusiasta por querer encontrar el amor en cada esquina... y es que no entienden lo que es desear tanto algo que buscás con tanta pasión. Sembrar y regar la búsqueda con cada respiración y llenar a esas células que te estructuran como humano en el mundo de un crecimiento en pos de un ser que mejore.

Dirán que ha pasado el tiempo y no he logrado. Dirán todo menos "gracias", o "has hecho algo alucinante", "te admiro". Dirán todo lo que dirán, y sigo estando de pie. Cada día cuesta más, porque mi propia fuerza me sostiene. Una fuerza que de a poco se debilita de tanto querer y no ver esos resultados que quiero inmediatos aunque entiendo que no es así como funciona.
Que ganas de salir a encontrar un lugar donde contar la historia de mi vida como quiera, donde pueda amar a quien quiera, donde pueda encontrar a una sola persona que valga una lágrima y una sonrisa por un tiempo. Alguien que ambicione, que apueste por lo que quiere, que sangre cada "no" y tenga siempre gasas de empecinación testaruda para curar todas sus heridas. Quiero encontrar el respaldo del asiento y finalmente viajar sentado.
Yo sé de lo que soy capaz. Sé que me equivoco y que doy mucho a mi modo, excesivo y obsesivo para que todos tengan su lugar y lo merezcan cada día más. Estoy dando TANTO de mí en este momento que el alma no me da más. Me falta un por qué. Estoy harto de todo lo que me pasa en el mundo en el que vivo, de bancar prejuicios, de no aguantarme a mi mismo y de ver todos los progresos que hago.
Entiendo con los días que pasan que cada vez que me acerco más a las verdades y las oportunidades más ganas de perderlas tengo... todo por no sentirme preparado, suficiente. Y ES TANTO LO QUE DOY, Y TANTO LO QUE VALGO. No se imaginan lo que lo sé, pero no quiero salir a la vida a apostar por el ego. Yo creo en el amor, en la buena voluntad, en las personas que crean un equipo donde todos aportan y pueden trabajar juntos.
Alguien tiene que querer encontrarme en el mundo. Por favor, alguien tiene que encontrarme... aunque mientras lo escribo pienso que un pedido tan desgarrador puede ser tan triste de leer en un blog anónimo, ese único lugar donde puedo ser sincero del todo.
Todos saben que yo puedo. Todos. No sé tener una vida más allá de eso. Una vida solo y para lograr lo que querés, cuando tan solo estás iniciando un camino y ya quisieras tenerlo terminado.
Amar a alguien que te va a lastimar, saberlo y sentirte igualmente enamorado como lo estoy. Darte cuenta que no es para vos, que no sirve amar así a alguien que no sabe realmente acompañarte.
Saber quién sí es para vos, y que tenga un novio, o que te distancie la edad.
Ya no sirvo para nada más que para autodestruirme y recibir la mala onda de los que no saben hacer la mitad de lo que yo me he empecinado en lograr, y por eso dicen lo que dicen.
No soy fuerte. No soy yo. Soy una hoja amarillita que flota en el viento y quiere ser parte de algún collage, o de alguna obra de arte. Si estás ahí tenés que poder darte cuenta de mí, en el suelo, tratando. Por favor, date cuenta, porque yo sí veo como pasan y pasan todas esas personas que no pueden recogerme. Me harto de acostarme pensando en quienes nunca me quisieron, en lo que todavía no logré. Me exhausto de todo lo que pienso y pienso. Estoy realmente cansado. Yo quiero que me quieran. Es lo único que no tengo.

El amor que espero decir

Vos y yo.
Gente como vos, gente como yo.
Gente que sueña como vos, gente que ambiciona como lo hago yo.
Gente que solo quiere sentir la vida como vos, gente que solo busca un crecer del vivir como yo.
Gente que no se limita a lo real en sus expectativas como vos, gente que busca cumplir con esos objetivos que hablan de quienes son como yo.
Gente que no sabe a dónde quiere ir y hace camino de sonrisas esperanzadas como vos. Gente que solo persigue con un frenesí pasional la idea que lo espera exactamente al centro de su ángulo de mirada como yo.
Gente que absorbe del arte ese rayo de sol que le permite volver a iluminar mi sonrisa como vos. Gente que solo encuentra en todo una manera de contar lo que siente, lo que piensa, lo que necesita y quiere un camino para transmitirlo como yo.
Gente como vos que necesita de otra gente como yo. Gente como yo que necesita de otra gente como vos.
Gente que te necesita como yo. Gente que me necesita como vos.
Gente como yo. Gente como vos.
Gente como nosotros.
Nosotros como esa gente.
Nosotros y esa necesidad.
Nosotros como gente.
Nosotros.
Vos y yo.
Ambos.
Solos.
Eso.

To sum up...

So... 3 guys, no stories, gente que solo busca sexo y yo los dejo seguir su camino. Ayer me desperté luego de haber soñado que dos chicos hermosos (imaginarios pero hermosos) gustaban de mí. Yo lo sabía. Uno de ellos vino y me dijo que quería ser mi novio... muero de amor contándolo. Yo aceptaba y nos dábamos un beso que sentí mucho. Fuimos a una fiesta en ese sueño, bailamos juntos toda la noche y yo era feliz con él. Muy situación de secundaria era todo, pero muy tierno también. Me desperté sintiéndome querido... pero estaba solo. De hecho, sigo estando solo, porque estoy solo.
Debe ser cierta también mi teoría de que asusto a la gente con mi promesa de mucho. Se me debe notar en algún rincón de mí, de cómo hablo. Que se yo.
El chico de la última entrada un día me dejó de hablar y al tiempo yo, que no me aguanté luego de haber intentado tanto y de no recibir respuestas, le pedí perdón por si algo malo que yo hice ocasionó que no quisiera verme más. Al toque me respondió que no, que yo no había hecho nada pero que él decidió "terminarlo ahí". Dijo que soy "muy distinto al resto" y que "también le gustó conocerme"... ¿Terminarlo dónde? ¿En qué lugar? Fue casi como un respiro y cuando yo quise volver a inspirar el aire se había ido. Duraste una respiración en mi vida. Me da pena, y es porque vos prometías... pero bueno. Allá vos.
A la semana siguiente salí con mi asistente de danza. Un flaco MUY distinto a mí. Sentí en un principio que algo bueno estaba surgiendo... hasta que estuvimos cenando cara a cara. Moraleja: Lo que pasa en whatsapp, no siguen en la vida, queda en whatsapp. ¿Saben cuál debe ser el problema? Que como uno lee con la intención que quiere, porque no está el otro para dar los tonos y poner las caras (jajaja) uno idealiza al otro de cualquier forma. Error. Porque después tu idealización se va a la mierda y el otro asusta. Esta fue mi última "cita" y duró 1.45hs. O sea, comimos y me dijo "bueno, ¿dónde para tu colectivo?". ¿SOY CLARO? jajajajajajaj. No tenemos nada en común, pero esto ya fue nivel patético. El flaco cree que me creo mucho porque le dije que quiero tener un laburo y pronto mudarme de casa. Yo le dije que para mí era mi intención de crecer... y él me miraba con su "presumido face".
No tengo a nadie más que a mis amigos.
Igual cada tanto tengo calenturas fuertes, no voy a mentir, pero es raro. El otro día estaba aburrido tirado en el sillón y me dio muchas ganas de coger. Era una sensación medio extasiosa y sexual pero era fuerte. Después de repente se va... y aparecen esos flacos que en la vida te significan todos los traumas del típico platónico inalcanzable.
No sé, o sea, no me siento feo (no lo digo por ego). Yo me arreglo, uso perfume, soy todo un rugbier jajaja pero no, trato bien a la gente, tengo amigos, pienso cosas varias y demasiadas jajaja ¿tengo que ser un pelotudo para gustarles, no? (esto es de resentido y no da.)
Digo adiós y sigo camino. Tal vez algo suceda y venga a contarles. Ya no me importa nadie porque cuando me importan quieren coger conmigo y nunca conocí a una sola persona que sea capaz de derretirse por mí.
Chau. Sean felices.

Y dijo: "Si voy a verte quiero cenar sólo con vos"

Recordarán de mi última entrada sobre un "alguien" que conocí a quien le dejé mi celular. Anoche salimos a cenar. Hablamos toda la semana por whatsapp como prometimos alguna vez y se dio.
Todo fue muy ingenuo. Hablábamos de que yo nunca había ido a otro boliche gay salvo al que vamos con mis amigos y me dijo que él conocía un par. Le dije que podíamos juntar bandas. Dijo que si me iba a ver prefería una cena y que fuera solos. Me morí. Sigo chorreando por el suelo de lo derretido que estoy jajaja.
Eso fue un viernes y el domingo a la noche volvimos a vernos. Quedamos en encontrarnos en Plaza Serrano a las 22 horas. En un momento él no llegaba (avisó que se retrasaba) y me fui a caminar por ahí. Me perdí un poco. Lógicamente y como no podía ser de otra forma, cuando él llegó yo estaba perdido.
- Je suis arriveé. Donde estas ? - texteó. Yo, - Empece a caminar y me perdi jajaj serrano y gorriti -. Sí, soy tan torpe que no decodifiqué que Serrano es la calle donde estaba la plaza que SE LLAMA SERRANO jajajajaj. Literalmente es una cuadra y si uno mira a la izquierda de donde estaba se veía la plaza. Cuando llegó el lugar estaba muy vacío y una persona se acercaba. Era obvio que era él. Nervios. De fuera de foco a foco, de una persona a él. Beso en el cachete y saludo. Debo admitir que es mucho más lindo de lo que lo recordaba. En serio. Y allí empezó todo...

1. DE CÓMO CAMINAMOS HASTA QUE YO ELEGÍ EL LUGAR DONDE COMER.

Era nuestra primera "cita". ¿Lo fue? Digo, ¿una cita? No lo sé. Para mí sí. Él es muy tierno y dulce, y tiene un humor que por escrito podía confundirse con prepotencia o altanería, exactamente igual al mío... pero una vez que estuvimos cara a cara entendimos que estamos muy lejos de eso. De hecho, habíamos discutido dos veces porque considerábamos que el otro se estaba "yendo a la mierda". Todo aclarado en dos palabras y un par de sonrisas.
Yo conocía lugares. Sabía llegar a donde quisiera en Serrano. Con mis amigas voy TODO el tiempo. Es más o menos nuestra parte preferida en capital, o una de las que más frecuentamos. Nuestro restaurant preferido está en la plaza Serrano. Yo no quería elegir el lugar donde comer. Ibamos a cenar pero no quería ser yo quien tome la primera decisión y quedar re duro y 'demandante'. Él es medio indeciso según mi teoría.
- Che, ¿tenés mucha hambre? Porque está re lindo para caminar - dije. Él no tenía tanta hambre.
Empezamos a caminar por las callecitas más iluminadas y hablábamos. Lo primero que me hizo contarle fue la primera y última vez que fui a la psicóloga. Una experiencia muy bella pero freak a los 6 años de edad. Yo soy uno de esos casos en los que los psicólogos dicen a los padres "Señor, señora, dejen al chico tranquilo que no tiene nada", aunque polite. ¿A ustedes les parece? Igual, yo no iba a caer sólo. Él parece tener una intrigante relación con una parte de su familia. Eso lo saqué yo por deducción de un par de veces que hablamos en las que solo nombra a la otra parte y enfatiza mucho. Le pregunté algo así como qué era lo que más le preocupaba y al toque me respondió "romper el lazo con mi mamá". Directo. Quizás demasiado para ser una respuesta que darme a mí, que con respeto estaba empezando a indagar a fondo.
Lo lindo era hablar con alguien que me escuchaba y que yo pudiese escuchar a alguien contarme su historia, quién es, qué hace y qué le interesa.
El ingeniero nunca decidió donde comer y se empezó a perder. Media hora más tarde le dije que conocía un lugar y resolví que iríamos ahí. Cuando llegamos nunca había entrado. Subimos a la terraza y nos sentamos a un costado. Éramos él y yo, con dos parejas más bien desperdigados en el espacio. Una pareja se fue. Él y yo era todo lo que había para mí. Yo quería conocerlo.

2. LA CENA.

Yo me pedí una hamburguesa doble (son caseras y riquísimas) con queso. Él pidió un milkshake de vainilla y caramelo que es riquísimo.
Comenzamos a hablar. Es realmente un chico hermoso y lo estoy viendo.
Resaltan dos cosas. Es muy encantador y tiene mucho miedo por "mi personalidad", cosa que me empieza a asombrar. Uno de los grandes debates de la noche se encierra ahí.
- ¿Debe ser jodido pelearse con vos, no?
Yo nunca hubiese dicho algo así si acabo de "conocer" por primera vez a alguien contando media hora de cita. Sus palabras. Él piensa que tengo una personalidad fuerte. Yo creo que también lo encuentra algo atractivo pero también sé que le tiene miedo. Me cuenta que conoció a alguien muy cercano a su círculo familiar con un supuesto carácter parecido al mío. El muchacho en cuestión, al parecer, no tenía ningún interés en convivir en paz y se las hizo pasar negras. Cuando terminó le di la mano y le dije, "yo soy yo, vos a mí no me conocés. Pero si te das la oportunidad podés correr de lado mi personalidad y llegar a la super sensibilidad que quizás no te dejo ver". Me preocupó mucho que no viera la verdad y que me encasillara en ese tipo que conoció.
Tarde o temprano terminé por ser sincero. Es cierto que tengo una personalidad, le dije, pero también es cierto que tuve que armarla un poco para poder zafar de algunas cosas que viví y no estuvieron buenas del pasado. No soy un mártir, eh, ni me lo creo, pero sé que a veces hay que hacerse fuerte y yo viví eso.  Yo no tengo interés en pelear o en ser egoísta. Yo quiero compartir con alguien, ¿me entendés? No me cuesta el perdón si me equivoco y si te preocupa me cuesta mucho estar peleado con la gente. Me hace daño. Lo importante para mí es que me des la oportunidad de que te conozca y vos a mí, porque sino no sirve de nada estar acá sentados. No más fuerte que cierto. Piénsenlo.
Dice que tengo una "complicidad fuerte conmigo mismo". Dios sabrá qué me quiso decir. Me lo dijo re divertido. Es muy tierno con las palabras. Es tremendamente filosófico. Hará dos semanas discutimos qué es la luna. Yo le dije que "la luna es el cadaver del sol. Es lo que queda queda cuando ya no queda luz". Él dice que la luna es vida, es abrazo, es encuentro. No. Pero bue jajajajaja. Lo debatimos. Anoche no faltaron estas discursiones.
Hablamos de la fidelidad. Hablamos de lo conflictivo que puede ser bi para mí y de que para él también como gay por el hecho de suponer (erróneamente) que por ser bi era casi una verdad ineludible que iba a engañarlo con una mina. Hablamos de música y bailaba mientras hablábamos. Hablamos de política. Hablamos de nuestras carreras. De nuestras familias y amistades. Hablamos mucho y me encanta hablar con él, que piensa y es interesante en sus devoluciones y razonamientos.
Fue una de las cenas más hermosas que tuve en mi vida. No por nada en particular, al contrario, lo lindo era que estaba pasándola muy lindo con alguien con quien me reí un montón y compartí un montón de puntos en común.

3. EMPRENDIENDO EL REGRESO.
Se va haciendo la 1 y nosotros tenemos que irnos. Yo tenía que inscribirme en mi facultad a las materias y él empezaba las clases en UBA. Empezamos a caminar y quiso ir a Santa Fe y Scalabrini a tomar un taxi. A mí me convenía para tomar el 15.
Empezamos a caminar todo por una calle por la que salimos al botánico. Empezamos a cantar. Tiene una voz HERMOSA y grave, no como la mía que es mucho más aguda. Tiene voz de melódico pero MAAAAL. Me encanta. Es super sexy eso y se lo dije jajaja. El tema es este y es importante contarlo. Él se había ido la última vez dándome un beso en la mejilla, y a mí me gustó demasiado como para que eso pase de vuelta. Yo necesitaba que en esa caminata pasara algo y terminara todo en un rato de besos. Nada más que eso, pero nada menos tampoco. Cuestión que caminábamos y charlábamos y cantábamos... no pasaba nada. Lo dejé ser. Le miraba la mano y me daba ganas de agarrarle la mano a ver qué podía pasar. No me animé.
Seguimos charlando por el camino. Me cantó una canción de las pastillas del abuelo. Luego cantamos de a dos rolling in the deep. No puedo explicar lo sexy que canta. Tiene una voz gravecita y dulce. Muy pop latino jajaja. Y yo que me hago cada día un toque más agudo para cantar evidentemente jajaja.
Les confieso que lo estoy queriendo mucho y se me terminan las cuadras.
Fui muy frontal porque él también lo fue. Es re cool eso. Ninguno creo sabía mucho con qué se iba a encontrar y nos dijimos muchas de esas cosas que la gente "salidora" dice que no se dice "en la primera cita". Me importó poco y nada porque yo la estaba pasando bien... sin beso, pero maravillosamente bien. Empecé a pensar que así está bien. No tiene por qué haber un beso para que sea una noche perfecta. ¿O sí?

4. SCALABRINI Y ADIÓS.

Caminamos por Santa Fe y en la esquina de Scalabrini esto sucedió:
- Bueno, ¿cómo hacemos? ¿dónde para el colectivo?
- No, no, dejá que yo me arreglo. Te acompaño a tomarte el taxi. En serio.
- Ah sí, qué bonito. Yo me voy re tranquilo mientras vos esperás horas al 15.
- Quedate tranquilo que yo me pongo música y se puede ir bien a la mierda (*nos reímos*). No, en serio, andá porque el 15 no vie... (a 2 cuadras veo al famoso 15). HEY! EL 15!
Él me dice "corré, corré". En fin. A las apuradas le di un beso en el cachete y le dije chau. El colectivo no iba a venir por una hora mínimo (ya me pasó) y yo tenía que volver a casa, él también. Ese era el fin. El final de una maravillosa noche.
Verde. El 15 está viniendo. Lo saludé en el cachete y caminé. 1. 2. 3 pasos. Sin querer entro en una especie de trance del corazón y esto fue lo que hice.

5. EL VERDADERO FINAL FELIZ.

El 15 estaba viniendo a la parada. Un colectivo que podía tardar lo que se le antojara en volver a venir. Lo saludé con un beso en el cachete y le dije, chau, la pasé muy lindo. Él "también". ¿Te voy a volver a ver? A veces hago preguntas muy de entregado. ¿Ven a qué me refería con 'cosas que no se dicen en la primera cita'? Yo prefiero que sepa la verdad, que me importa. Si me sale mal ya fue. El 15 avanza. Me dice que sí.
Hago 3 pasos y estoy por dar el cuarto cuando me doy cuenta que encontré a la persona que quiero conmigo y es él. Tenemos demasiado en común. Somos opuestos en lo que debemos para funcionar y disfrutar tanto esas charlas que tuvimos toda esa noche. Somos parecidos en mil cosas que no le hice notar el parecido, pero mientras hablaba yo podía escuchar resabios de viejas conversaciones donde yo opinaba igual con amigos, con alguna que otra personita especial. Era la noche que yo quería vivir hace mucho. Y, aunque quede mucho a su criterio y quizás para mal por lo que voy a decir, era mi primera 'cita' en concreto en la vida. Algo más tenía que pasar. Por eso no di el cuarto paso. Cual enamorado de Disney, volví a dar 3 pasos pero ahora hacia él, lo agarré de la cara y le di un pico. Acto seguido salí corriendo a tomar el colectivo. Maravilloso. Fue maravilloso. Duró segundos todo esto. Segundos donde no pensé en NADA más que en la necesidad que tenía de darle ese pequeño beso que le dijera todo lo que quería que sintiera. Ese "me está empezando a gustar tenerte cerca" que no le pude decir con las palabras antes.
Me subí al colectivo y lo perdí de vista. Ya se habría ido. Una vez sentado me arrepentí un poco y pensé que quizás había sido impropio. Quizás. Eran dos avenidas y yo dándole un beso en la boca a un chico por primera vez en la vida en la intersección de ambas. En la calle, donde todos te ven. Sí, fue un pico pero... era con un chico. "Perdón jajaj" le dije. "Nada que disculpar. Me pareció muy tierno" contestó.
A casa. La noche había terminado y yo acababa de vivir una de las cosas más lindas que me pasó en la vida. Hoy se lo conté a una amiga y me dijo si lo iba a volver a ver. Yo siento que quiero pero no sé por qué no estoy seguro. Supongo que sigo con ese miedo de que todo sea en vano y esté sintiendo demás.
Él era mi cómplice en lo que sentía y pensaba sobre el amor y las formas de amar. Él entendía muchas cosas en las que le di la razón sin deschavarme, pero en las que yo al menos supe que éramos muy iguales.
Ojalá pueda seguir conociéndolo... y la próxima vez haya un lindo beso de por medio. Igual, creo que ese 'cinderello' que vuelve a por "su zapato" jaja me salió bien, y lo bello de la historia es que no lo pensé. Todo lo que yo quería. No volver a pensar si necesitaba sentir algo por alguien. Lo logró.

¿Qué sentís cuando bailás?

I can't really explain it,

I haven't got the words

It's a feeling that you can't control

I suppose it's like forgetting, losing who you are

And at the same time something makes you whole

It's like that there's a music playing in your ear

And I'm listening, and I'm listening and then I disappear

And then I feel a change

Like a fire deep inside

Something bursting me wide open impossible to hide

And suddenly I'm flying, flying like a bird

Like electricity, electricity

Sparks inside of me

And I'm free I'm free

It's a bit like being angry,

it's a bit like being scared

Confused and all mixed up and mad as hell

It's like when you've been crying

And you're empty and you're full

I don't know what it is, it's hard to tell

It's like that there's a music playing in your ear

But the music is impossible, impossible to hear

But then I feel it move me

Like a burning deep inside

Something bursting me wide open impossible to hide

And suddenly I'm flying, flying like a bird

Like electricity, electricity

Sparks inside of me

And I'm free I'm free

Electricity, sparks inside of me

And I'm free, I'm free

I'm free. Free I'm free

ELECTRICITY

BILLY ELLIOT

...mi pecado intravenoso

Necesito tenerte cerca y que me abraces porque muero sólo.

La casa está a oscuras y sentir mi cuerpo en soledad ya no basta para hacerme dormir.

Quizás no puedas verlo y te enceguezcas cuando te busco. Dejame decirme que nadie se engaña de tu juego. Tu único interés es que reviente en lujuria y perdición cada vez más y lo lográs. Peco. Peco. Peco. Peco. Peco. Peco. Peco. Vuelvo a pecar. Ay, perdón. Perdón pero peco. Peco. Peco. Perdón. Peco. Peco. Me hacés pecar. Me dejás sólo y no puedo tolerar que te vayas lejos de mí. Te tengo que gritar te amo. Dejame hacer que sepas que sos lo que buscaba y lo que mi vida necesitaba. Vuelo en la fiebre que solo me provoca sufrir tu juego. Me querés a tus pies. No me ames para dejarme mañana, pero no vuelvas a dejarme hoy sin amor porque podría consumirme en una puta esquina sin luz de esta casa llena de difuminados. Y en cada halo de oscuridad nadie ve lo que hacemos. En cada beso, en cada abrazo. En cada desquiciado samarreo y tus ojos me miran a mí. Tu deseo y mi dulzura salvaje. Tomarnos de la mano y sambullirnos a un capítulo lleno de sangre palpitante y pecado mortal. No sé hacer nada de lo que quiero hacer en tu compañía. Abrazame. Bailemos el tango de los cuerpos que se quieren fundir. Y yo te enseño a bailar, y vos me enseñás a bailar. Y yo bailo. Y yo bailo. Y vos bailás. Vos bailás conmigo. Con mis brazos. Con mis piernas. Con mi cuello. Con dos labios y un beso que no termina. Con la saliva que moja nuestras comisuras. Si estoy desgarrado en el alma solo yo quiero saberlo... esta noche solo hay función para vos. Esta noche te toca jugar conmigo. Jugá. Animate. Amame hasta que sufra sonriéndote. Amame. Amame porque estoy sólo y hoy no estás acá para amarme como antes.

No te quiero soltar porque te conocí y me parece que me enamoraste

El viernes a la noche estaba a punto de cerrar el boliche donde estábamos bailando mis amigos y yo. Casi. Faltaba media hora. La había pasado muy mal. Entre que me aburría y quería irme a mi casa porque no me sentía bien... todo se dio para que no fuera mi mejor noche.
Veo a un flaco bailando con el que luego sabría que es solo el amigo. Necesito dejar de tener miedo a encarar, pero no puedo. Lo encaro. Me acerqué y le dije que bailaba bien y que era muy gracioso. Era más gracioso que bailarín, en verdad, pero bueno, yo les cuento lo que dije. Él me responde con ganas. Empieza a hablarme. El tema es que nos involucramos mucho. Yo al menos tengo este complejo de eterno soñador pero noté que le interesé a él también.
Hablamos de su carrera y de la mía. Él es ingeniero y yo "artista", según él. Nos tratamos de ingeniero y artista. Debatimos toda la media hora que quedaba de boliche, LITERAL. Primero me preguntó por qué estaba mal y me dijo "soy el tipo de persona a la que le gusta escuchar a otras personas, si querés contame". +10 puntos. Luego empezamos a filosofar. Hablamos de nuestras carreras, del arte, del ser gay en nuestros contextos, del capitalismo y del comunismo. +50 puntos. En un momento los amigos lo miraban, y yo me di cuenta. Se tenía que ir. "No te voy a retener" le dije. Él me respondió muy tiernamente "Ok, yo te voy a pedir 2 favores, si me dejás". Miedo. "1. Un medio de comunicación". Le pasé mi celular. Whatsapp. "Y 2. Espero que no te ofendas si hago esto, no me tomes por desubicado". Acto seguido se acerca a mi cachete y me da un beso muy dulce, con ganas. Creo que fue lo más caballero que alguien hizo por mí jajaj y estoy acostumbrado que sea al revés lo de la caballerosidad. Me encantó. No solo es un chamuyero bárbaro y me encanta sino que es muy esos flacos que la gente dice que ya no existen. No pude haber hecho mejor cosa esa noche que aburrirme y conocerlo. Me dio otro beso más cerca de la comisura del labio. Yo ni me moví. Le dije adiós y caminamos hasta la puerta. Yo volví y lo saludé en el cachete, pero como si "amistosamente".
Al llegar a casa le hablé por whatsapp para que él también tenga mi número.
Ahora lo que pasa es esto. Lo que me pasó fue HERMOSO y la charla es larguísima y muy divertida. El pibe la re mueve y me divertí un montón. Sacó un lado mío que era muy distinto al usual, más 'pequeño', 'tímido' y 'tierno'.
El tema es que todo es hermoso pero yo necesito que esta entrada sea corta, porque lo que me pasó con él me pasó por primera vez en serio y no me quiero ilusionar para nada, después me duele. Hace 2 días que nos hablamos, y me nace contarles que de verdad no sé cómo engancharlo porque quiero a este flaco en mi vida. Me quiero reir hablando de filosofía. Me desconcierta mucho no saber afrontar los pasos de las relaciones.
Si mañana me habla le voy a tirar la idea de vernos... no sé qué me dirá, pero supongo que le deben dar ganas porque no me trató como a un amigo más que conoció.
Yo no soy un pibe para 'una noche'. Yo me quiero enamorar en serio para darle todo a otra persona. A alguien que ame posta. Quiero un chico así conmigo. Un flaco con el que debatir, discutir, reírme mucho y aprender un montón.
¿Cómo carajo se le construye a una persona el "quiero llegar a esa parte en la que vos y yo somos una relación estable"? En serio, nunca me llegó tanto conocer a un flaco, pero esta vez fue en serio posta. Lo quiero. Yo no sé qué siente él o qué quiere pero yo lo quiero.
En fin. Eso estoy diciendo mucho "en fin." y es enfermizo. Todo lo quiero resumir y terminar últimamente. No me estoy dejando ni vivir esto jajaja.
Lo único que quiero es una salida a caminar y darle un beso posta.
Lo único que quiero es un beso del que llenarme de luz.

1. Es lo único que quiero de verdad, y lo quiero con él.

Yo, rodeado por un mundo machista al que no pertenezco

Como les conté antes, me enfermé.

Mi familia estuvo de vacaciones mientras la enfermedad evolucionaba. Al parecer tengo una bacteria de esas que uno se pesca en un invierno común y corriente, pero que a mí me agarró con un grado de fuerza que me afectó mucho. En fin. Mis padres vacacionaban y yo en Buenos Aires de chequeo en chequeo. NO LOS CULPO, por el contrario. Fui yo quien les dijo que se fueran, porque entiendo perfectamente que por el sacrificio y el trabajo que hacen durante el año, esos 5 días les hacían falta y los iban a ayudar enormemente. Ese no fue el problema.

No hubo llamadas, hubo risas, hubo mucha minimización. Yo no entendía si estaban estúpidos o no les importaba un carajo lo que me pasaba. Me llamaban para decirme "bueno, no hagas historias que no tenés nada". Imaginemos la voz de un hombre en esas palabras. Imagínenlo y sean bienvenidos a mi papá. Mi mamá sí se ocupó y preocupó... y mi papá me boludeaba por teléfono cada vez que me llamaba, cosa que me sacaba de quicio porque yo estaba entre análisis de sangre, 3 pastillas, esto y lo otro, no había diagnóstico y el otro se me cagaba de risa.
Cuando volvieron tuvimos una charla. Ellos preguntaron luego de una cena muy rara si "nos pasaba algo". Yo dije que sí, y que si ellos preguntaban yo les iba a contar porque con educación y sinceridad se puede decir todo. Les dije todo lo que sentí. Yo estaba con mis abuelos, ellos ya habían dejado la mesa porque son medio histriónicos y ellos solo se van, vos tenés que entender.
Luego de una charla muy interesante y larga, donde entendieron lo que pasó, mamá me pidió disculpas y me dijo que nunca fue su intención hacerme pasar por eso. Y mi papá, el motivo de esta nota, permanecía en silencio... hasta que tuvo que decirlo, como hace siempre. "Si yo te mimo tanto no sé qué clase de hombre estoy criando". Queridos bloggers, mi papá me da vergüenza, tanto como yo le doy a él. Mi papá es la persona que nunca confió en mí más que de palabra. Mi papá "tuvo la suerte" de que llegue mi hermano después de mí porque yo salí "torcido". Y lo peor es que al final del día yo lo quiero a pesar de todo.
Le respondí, porque yo ya sabía que la charla iba a ir para ahí. Son 19 años de conocernos. Preguntarme cómo me sentía y escucharme en vez de burlarse era "criar a un maricón". ¿Alguien lo ve o soy loco?
"Mirá, ¿sabés qué clase de hombre soy? Soy la clase de hombre que cuando tu viejo se murió te puso el hombro para que lloraras, mientras que el macho de la familia, mi hermano, tenía miedo de ver al muerto. Soy la clase de hombre que acompañó a una compañera que entró en coma en su propia fiesta de egresados cuando todos se fueron (historia real), porque no la quería dejar sola y a merced de la policía de mierda (no saben lo que podría contarles sobre eso) y de los paramédicos. Y eso lo viste, vos llegaste y yo estaba ahí coordinando la peor noche de mi vida para que la mina no muriera. Soy la clase de hombre que aunque vos no me apoyes, te apoya, tiene amigos, sale y se divierte. De mí nadie te dice una palabra. Si me encierro y te molesta, es porque no encuentro acá adentro nadie con quien abrirme y disfrutar. Lamento mucho por vos que no te des la posibilidad de ver lo que TODO EL MUNDO a tu alrededor y al mío ven. Lamento mucho no tener ningún buen recuerdo tuyo (se lo dije). Pero sobretodo, te aviso que vos no 'criaste' a ningún hombre que yo pueda ser, porque si fuese por vos yo sería otro estúpido como vos, pero como me dejaste bien solito como vos y yo sabemos, te puedo agradecer que me dejaras construírme como podía, porque yo soy feliz de ser como soy hoy... no sé si vos puedas decir lo mismo".
A veces me sale dar estos discursos así, fuertes. Es real lo que les estoy contando. Él se contenía las lágrimas y me miraba en silencio. Me dan ganas de escribir "por mí que se vaya a cagar" y lo digo, pero también me da pena saber que nunca conté con mi papá, porque su única preocupación es que yo sea "hombre apto a los ojos de otros hombres". Es gente que nunca me quiso a mí, sino que quiso que yo salga de una forma y quieren a esa imagen de quien debo ser a los ojos de ellos, que son los del "deber ser". Salí cuadrado: no me gusta el futbol, me gustan los musicales. Me va bien en el colegio y puedo charlar de política con los grandes. No necesito, por amor de Dios, andar compartiendo mis pedos y mis eructos para buscar la diversión con nadie. Eso no es "ser un hombre", pero al parecer en algunas familias sí. En fin.
Hoy les abrí el corazón DE VERDAD, porque les conté sobre mi familia, lo cual puede que incluso esté mal. Tómenlo como una historia y listo, real pero "y listo". Yo no escribí esto para desahogarme de mi vida indoors, lo hice para que algún lector se sienta identificado y sepa que con toda el alma le digo "hay un momento en el que tenés que aprender a hacer rancho aparte y respetarte A VOS, más allá de cualquier amor". Yo no dejo de amar a mi familia, porque si hubo momentos lindos, pero también es cierto que yo la pasé mal y lo sé. Y que encima no saben todavía que soy bisexual, gay o lo que mierda sea y yo ni sé. ¿Qué clase de hombre van a haber criado cuando se los diga? JA! Que problemático.
Yo no voy a dejar de vivir porque ellos no puedan tolerarlo, y no es egoísmo. Yo soy un ser humano. Una vida, y lo lindo es que la historia que soy se autoelige día a día para seguir profundizando en este despertar que vivo en muchos aspectos, no solo en el sexual. NADIE DEBE QUITARNOS ESA OPORTUNIDAD, la de descubrirnos y amarnos como somos. Les juro por experiencia propia que cuando confiamos en quienes somos y nos animamos a seguir el consejo de la voz interior... la vida sale sola y es tal y como siempre la quisimos. Les dejo mucho amor, porque yo lo necesito y no lo encuentro ahora más que en mi confianza en mí. En serio, siéntanse abrazados si les pasa esto. No entiendan lo que no deben, entiendan su lucha y sus ideas. Entiendan su amor por la vida que quieren. Amense como nadie pueda amarlos nunca. Nadie más que ustedes puede crear el mundo que quieren ver ante sus ojos y llamar "mi realidad". No sé si la nota fue clara, la escribí como pude porque me indigna la preguntita esa de mierda de ¿qué clase de hombre estoy criando? Estás criando a un chico homosexual que se enamora y se permite vivir. A un exitoso en muchos aspectos, porque empecé a desarrollar proyectos que salen de maravilla en mi vida laboral. Pequeños, MUY pequeños, pero que me empezaron a conseguir cosas hermosas. Criás a un colector de amigos y buenas personas, porque puedo ser "muy selectivo" como ellos dicen, pero mis amigos no me fallan y es recíproco. No saben lo hermosa que es mi agenda de números. Tengo gente lindísima que llamar y que me ama... yo, el que no tuvo un amigo hasta los 12 años. No soy un héroe, porque suena a que me la creo enormemente, pero sí me valoro. Todos deberíamos hacer lo mismo para crecer. Todos. Y lo peor es que al final del día también me siento culpable...

"Tu saliva en mi saliva"...

Ni me escondo ni me atrevo,

Ni me escapo ni te espero.

Hago todo lo que puedo

Pa' que estemos juntos.

Cada vez me importan menos

Los que piensan que no es bueno

Que haga todo lo que puedo

Pa' que estemos juntos.

Empieza a nacer una ilusión: conocí a alguien que conocía y quedé embobado

Esperaba que pasara con otra persona. Había alguien más con quien me había maquinado la cabeza lo suficiente y perturbado al punto de haber imaginado de todo con él. Pero no fue él. Él ni siquiera fue. Anoche fue la fiesta de cumpleaños de una amiga de la secundaria. Eso significa que también fue una reunión de reencuentro con mis compañeros que, aunque los amo, hace un tiempo no veía. Uno no termina el secundario para vivir pegado a sus viejos compañeros. Yo los amo, pero inclusive si fuese así sería raro. O no, quizás a ustedes les pasa. Me suena a 'no progreso'. Ocasionalmente nos vemos, pero yo estuve curándome de una enfermedad fuerte hasta la tarde previa a esa noche.
Me había preparado mentalmente para encontrarme con un pibe que es un estúpido cuando quiere, pero que también es mi amigo y lo quiero. Lo importante es que le tengo ganas, ganas raras pero ganas. Y él me está histeriqueando un toque (no lo digo negativamente. Admito que puede ser un juego divertido cuando uno no se pone pesado), es nocivo hasta para el grupo. Él no venía. Él no llegó.
Estábamos todos juntos, reencontrándonos y charlando del pasado y del nuevo presente que escribimos durante todo el 2012, cuando llegó alguien que siempre me atrajo de una forma muy tierna, pero a quien nunca pude acceder. Cuando lo conocí jamás hubiese admitido esto, que me "llama la atención" (le tengo rechazo a decir que me gusta porque no me gusta, pero tengo todos los síntomas).
Ayer, cuando llegó, todos lo saludaron, y yo lo vi y recordé muchas cosas del pasado, acrecentada por esta ola de atrevimientos y desafíos que vivo desde que empecé a aceptar lo que nos convoca en este blog (les pido que tomen con cariño que me cueste afrontar y hacer. Suena horrible ser el que habla así pero uno tiene una historia, un contexto... y no ayuda a veces).
Empecemos por decir que es lindo. Pero lindo facha no, lindo cancherito tampoco... es lindo 'cute', como me suelen gustar a mí. Es morocho y es blanco, onda lo resalto como rasgo porque tiene un tono de piel entre pálida y blanca normal. Me llama la atención jaja. Tiene ojos marrones. Es alto como yo, o sea alto. Es como "rellenito", pero no porque es flaco. No es que tenga cuerpo de rugbier por eso lo doy por ancho, es raro de explicar. No tiene cuerpo de nada. Tiene cuerpo de que es un osito de esos gigantes de gift store y vos lo comprás y lo abrazás antes de ir a dormir bien fuerte. Digamoslo así, tiene un cuerpo con proporciones. Tenía una camisa celeste y unos jeans más oscuros. Es un toque más afeminado que otros chicos que conocí. Canta mal jajajajaj hicimos karaoke y no le favorecía mucho. Estuvimos toda la noche riéndonos. Primero, en la cena. Nos sentamos a un asiento de distancia, una amiga entrometida en el medio (que era de mucha ayuda en realidad). Nos la pasamos hablando y riéndonos muy cómplices. Luego, karaoke-time! Cantamos de todo. El pibe se re copó y yo amo cantar y estudio comedia musical (tengo ese problema de que quiero "cantar bien" -esforzarme un toque aunque sea- en los karaokes porque es algo que amo hacer jajaj quedé mal, se los cuento), así que fue alto compa toda la madrugada.
Las horas pasaban y yo seguía dándome cuenta que a mí con ese pibe me pasaba algo. Yo lo sentía y lo sigo sintiendo. El tema es este. ¿Saben por qué no digo "me enamoré"? Lo conozco, le charlé, sé bastante de él, lo que quieran. Ahora, yo siento que es un chico que no tiene nada seguro en el plano real, y no quiero jugar la carta de los sentimientos por alguien que no sé cómo me va a responder. Es una estupidez y lo sé, pero ya me pasó una vez que me re defraudó una chica, y desde que no estoy distinguiendo mucho el género en el amor, aplico para todos el "no te voy a amar hasta que por lo menos no me quieras mucho". Suena sano. Más sano que mi hábito común de imaginarme casado y con hijos y perros jajaja.
El flaco genera dudas en todos. Yo traté de inquirir pero no llegué más que a recibir puras conjeturas como respuestas. En fin.
Hoy le hablé y me contestó. ¿Notan lo patético de mi estar feliz porque me contestó? ¿Ven que rozo el límite? N, mi mejor amiga, dice que si me da charla es porque le caigo bien. Mis amigos también me dan charla y no les gusto (O SOY UN MULTI SEX SYMBOL EN SECRETO Y NADIE ME LO CONTÓ TODAVÍA jajajaja).
Quiero conocerlo. En serio creo que puede ser esa persona por la que quiero luchar. Mano en el corazón: siento que es una persona de la que me quiero enamorar y aprender con él a entender todo lo que me pasa, porque es super cierto que yo no sirvo para esas 'one night stand' que tan populares se volvieron. Yo no soy de lo efímero. Tampoco me va bien por ser así. No en esto. Igualmente, prefiero serme fiel a este que sí conozco que soy. Hoy literalmente le pregunté a google "cómo hacer que un chico se fije en vos" y me salió i-mujer. Lo acepté y seguí adelante. ¿Qué siento yo? Yo siento que yo no le atraigo, pero que si trabajo puede llegar a suceder ALGO, y de ahí en adelante se construye. Esa es la verdad que interpreto.
¿Qué dicen? No sé qué sentir o qué hacer. No quiero volver a sentirme mal por otra decepción y tampoco quiero que mi vida vaya de cama en cama, cosa que no pasa pero cada vez quiere pasar más.
En fin...

I am terrified to love for the first time.

Amanece y en tu cama eso no importa...

Taxi. Let's drive us to your home. Serán 60 pesos. Será mitad y mitad, porque dos caballeros comparten cuando no hay damas. Puertas de un edificio en Recoleta. Luxury can never be enough. You live solo. Ingresamos a tu mundo. Tu espacio es hermoso. Da luz. Da paz. Son casi las 6 de la mañana. Minimalismo. Blanco y negro. Colores contrastantes cada tanto en algunos muebles. Vos entendés, aunque disfrutás de que las cosas no tengan sentido... o al menos eso decís. No entiendo qué te importa de mí. Esto va a durar una noche y ambos lo sabemos... ¿o no? Tengo sueño pero quiero besarte. Ya no sé lo que hago, solo hago lo que no sé hacer. Sentados en un sillón largo y negro. Vos de allá, yo de acá. So far, baby, take my hand and come to me. Kiss me like before. Dolce vita, dónde te escapabas cuando no llegabas a mí. Tus besos llenan mi boca. No sé qué sentir. No puedo dejar de pensar que no sé qué hacer. Juro que me apago por un rato. No dejo de llevarme tus labios en cada beso y esa es toda mi tarea. Tu cuello es un punto de placer de ambos. Te amo por la noche. Te conté todos mis trucos mientras los hacía sobre vos. Todo este tiempo besándonos, sed que aparece. Agua. Vaso. Vos y yo en tu cocina, pero yo aceptando tu invitación de acomodarnos en tu cama. Me llevás. Caes y me llamás. Caigo en vos. Vos estás ahí cuando caigo otra vez. No es tu culpa excitarme tanto y sacar todo de mí. Tu lengua recorre la mía y los besos se funden en un amanecer del departamento de un extraño. Siento que ya nada es suficiente, aún cuando te siento tan cerca y tan mío. Mis manos te abrazan mientras tu cuerpo te empuja a mí apasionadamente. Mis manos se deslizan lentamente en vos hasta sentir lo que de tu cuerpo no conocía a simple vista. It's the first time I go this far with a boy like us, like us both. You feel so many things, vos sentís tanto y yo trato de acrecentar todo eso. El cuarto tiene espejos que nos delatan y despierta algo en mí el vernos. Excelente decisión de diseño, y también vos lo sos... todo tu cuerpo lo demuestra. No sos lo que buscaba, no sos el amor de mi vida, ni te conozco lo suficiente. Sé de vos pero puede ser mentira. Estoy encima de tu cuerpo desnudo de todas formas. La ropa baja y baja, la temperatura es un juego sin switcher que ambos estamos recalculando. Acordamos cosas que estamos rompiendo y ambos lo vemos... todo lo que dijimos que no iba a pasar, todo  lo que dijimos que estaba fuera de los límites. "You sure you wanna do this?" dijo él, "The only thing I'm sure of is that I wanna do it", dije yo... es cierto, lo único de lo que puedo estar seguro es de quererte mío por el resto de la noche. Yo juego, él juega, tu me tocas, yo te toco, nosotros nos besamos, vosotros haríais lo mismo.
Ellos no pueden vernos, estamos solos. Miento. Estamos él y yo juntos. Mis padres llaman para saber por qué avanza la mañana y yo no llego a casa. Mi hogar no tiene importancia ahora que me acogen tus brazos y tus manos avanzan en mí todo.  No pienso atender para poder atendernos. Aún así, hay una barrera que quedará pendiente... no estoy listo. Lo sabés. Me mirás y lo aceptás. Sin reproches, sin culpas... vos me cuidás y no sabés quién soy. Estás desnudo y terminando una aventura sin precedentes para mí que no dudaré en repetir. Estamos juntos terminando esto que duró muchos grandes momentos de un tiempo que duró en sí mismo... algo que a ninguno nos preocupó. Que lindo fue verte allí, tumbado conmigo. Me besás y me besás. Lo tierno es que me susurrás que me quede a dormir y tu cuerpo se apoya en mí para cerrar los ojos. Voy a tener que irme en un rato, pero me quedo mirando alrededor. Sleep in the arms of a lover from the night and let me kiss you dulcemente. Let me kiss you dulcemente mientras nos adormecemos un poco. Let me kiss you dulcemente.

Otra vez, otro segundo...

Miles de sentimientos. Ganas de vos. Solamente amor.

De como mi primer beso con un chico se convirtió en una hermosa noche juntos, muy juntos

Queridos amigos del blog...

PASÓ. ღ

Hola, vengo a contarles la historia de una noche en la que yo no fui yo y fue genial. Es más, vamos de vuelta: les voy a contar la noche en la que sí fui yo, en la que finalmente me conocí... y me encanté.
Como cualquier otro viernes de los que salimos con N y mis amigos gays, fuimos a bailar a un boliche de aquí, Buenos Aires.
¿Qué pasó? Resulta que llovía a cántaros por un momento, típicas lluvias cargadas e inundadoras de acá ¡Estuve a punto de no ir! Pero después paró y frenó un poco y fui. Mi amigo de Comedia estaba ahí, y aunque lo quiero mucho en serio... no sabe guardar secretos. Era la primera fiesta a la que fuimos con él, y yo sabía que esa era LA noche en la que IBA A PASAR, pero también sabía que si lo sabía él lo iban a saber todos. No me daba muchas ganas. En fin. Toda esta noche se llama "Ya está, estoy acá, estoy re jugado y si jugamos es para ganar". Es una frase que me dije varias veces. Sobretodo porque solo esperaba un beso.
Bailamos, charlamos. Fuimos por el cumple de otro amigo, uno que conocí hace poco y es muy genio, lo re banco. Bailamos mucho y yo veía que, una vez más, todo el mundo estaba buscando sus 'chapes' y yo seguía en plena ley seca. En un momento nos habló a mi amigo y a mí un flaco que ni les cuento lo lindo que era, porque para qué jajajaja. El tema es que después no nos dio demasiada bola y yo ya me estaba saturando de que era la cuarta vez y no había estado con ningún chico todavía. Tenía como esa fuerza de necesidad de que suceda, pero no me gusta estar con cualquiera tampoco. Ahora, escribiendo esta nota, me olvidé si les conté del chileno, el chico más perfecto, con el que casi estuve pero no. Ya era como "bueno, dale, media pila..." y todo se transformó a criticarme a mí mismo, apoyarme en la baranda y sentirme el más feo de los feos. Y ahí, mirando el show del escenario y siendo extremadamente infeliz y autodestructivo... un chico que estaba al lado mío se empieza a acercar. Hola, vivo en un gran cliché y no lo elijo. Me fascina jajaja. Cuestión, viene mi amiga N y me pregunta qué me pasa. Yo no le iba a cagar la noche, no le dije nada, pero me deprimí un toque porque nadie te avanza, nadie te intenta. Soy un avanzador. Seriously, el gran problema de este boliche es que todos queremos que nos avancen y es como... A PARTIR DE AHORA JUREMOS QUE VAMOS A AVANZAR TODOS, no importa nada. Aunque rebotemos, caeremos en otro lado y capaz valga la pena. Me abraza N, se queda un ratito conmigo. El chico a mi lado tenía un reloj muy lindo. Le pregunté la hora solo para ver el reloj (soy lo más triste del mundo jajaja). Me dice que eran las 4 (siempre ligo tarde. Siempre. PLUS, amo decir la palabra 'ligue'. Los españoles crearon una palabra genial) y yo le tiro un "gracias" con una sonrisa. Al minuto me empieza a hablar. No me acuerdo qué fue lo primero que me dijo. Sé que hablamos del show del escenario, de que él nunca estaría ahí y yo quiero saber quién es el que hace el casting jajaja (posta, re sería bailarín de un boliche). Me contó dónde trabaja, qué estudió. Tiene 24. Yo 19. Todo marchaba bien. Lo saqué a bailar. FUERTE. El chico no sabía bailar mucho que digamos, y eso que va con amor, eh jajajaja. Además, empezó a buscar muchos momentos para acercarse... y cuando lo empecé a notar me daba mucha vergüenza y hacía algo para esquivarlo. Tenía vergüenza. Miedo también. Hablamos media hora antes de bailar. Yo necesito saber quién sos, que me cuentes algo, hablarte, no necesito la saliva de un NN. No es ese momento en mi vida, aunque me cae genial la gente que sí puede hacer eso. Bailamos cumbia. En un momento ya nos estábamos abrazando demasiado, y ahí fue el crack. Fue ese momento en el que entendí que el camino me estaba llevando a un solo lugar. A él, y de una forma en la que nunca lo había vivido. No sabía qué hacer, pero no dejé que algo me detuviese. Me acerqué a la pared y me apoyé. Él se acercó. Me miraba, la música y yo no hacía nada. Él tampoco. Me acuerdo que suspiré y me acerqué su oído derecho. Le dije "Yo no voy a hacer nada, pero si vos lo intentás yo no voy a oponerme". Me alejé. Me sonrió mirándome, entendió y se empezó a acercar. El tema es que se tomó todo el tiempo del mundo jajajaja y fue como, este era tu momento de ser galán y tirarte a la pileta, no de venir por panamericana en hora pico, flaco jaja :P todo con amor, eh. En fin, se acercaba, sí, pero tardó tanto que... me acerqué yo y le di un pico. Fuerte. Muy fuerte. De ahí en más no pensé nada y viví de todo. El pico se transformó en beso... y yo explotaba y él también, lo notaba. Yo no puedo explicar lo que viví. Encima es de lindo. Estuvimos un buen rato. Los hijos de puta de mis amigos me sacaron una foto. Eso es ser forro. Querido amigui lector, no hagas esas cosas porque NO DA jajaja.
No voy a decir que no me daba miedo, pero no podía creer lo feliz que era. Demás está decir lo distinto que es de estar con una chica.
¿Qué ocurrió? El chico empezó a hacer algo con lo que yo no contaba. Chicos, lean esto: me empezó a apoyar contra la pared. Onda, fuerte. Yo no voy a mentir por acá, me encantaba y me entregué a divertirme y experimentar algo nuevo que vivir.
Luego de un rato, los besos terminaron y me dijo... "qué te parece si te invito a venir a mi departamento". FUERTE. MUY FUERTE. DEMASIADO PARA UNA PRIMERA NOCHE. No sabía qué responderle y le tenía que decir algo. Entre nos, me moría de ganas. Moría. Aún así, yo no pensaba tener sexo con él. Ni le conocía ni iba a serle tan facil. Se lo dije. Me dijo que no esperaba eso, que quería estar conmigo en un lugar con menos gente y menos calor. Yo me acerqué y le dije "A mí no me mientas así de descaradamente". Jajaja, nos reímos y me juró que iba en serio. A la tercera vez que me invitó le dije que buscáramos a una amiga, para ustedes N, de la que dependía todo. Me estaba yendo con un tipo al departamento, ¿entienden eso? YO me estaba yendo con un tipo a su depto y me estaba encantando vivir tantas cosas juntas y todas tan lindas. Encontré a N. Le dije que si le jodía que me fuese, ella dijo que no, que ella también quería irse. "No te quiero dejar solo", me dijo, y yo le respondí "No estoy solo". Este es el momento en que hacemos una pausa y todos me decimos un fuerte "PARAAA GALAN DE NOVELA, TITAN DEL BOLICHE, CHICO CHAPE, BAJATE DEL PONY"... pero fue para que entendiera. Me abrazó y se puso a gritar que estaba feliz por mí (??? un besito al señor de la barra que le ponía mucho alcohol a los tragos jajaja.
Chicos y chicas que leen mi blog, me subí a un taxi con un desconocido demasiado lindo para ir a su departamento. Mis amigos creen que "fuimos a desayunar por palermo". No, pero eso no importa. No es para el blog. Solo quiero contarles que me respetó y me cuidó demasiado y se lo agradecí mucho interiormente, porque todo lo que quería era que la pasáramos bien ambos. Le dije que era el primer chico y se sorprendió, pero cambió mucho el campo de juego... por algo tan tierno como pudo ser. Yo dije que no iba a tener sexo y no tuvimos sexo, pero nos divertimos juntos un buen rato. A las 9.30 AM nos abrazamos y nos dimos el último beso antes de salir del depto... había tenido una noche increíble con un chico hermoso y me había hecho mucho bien a puro beso y cariño, y en cuanto salí entendí que era un "one night stand", pero ya no quería enamorarme y casarme y bla bla... se sentía bien que fuese así. Como fue. Me pasó el teléfono. Hoy le hablé pero no creo que se repita.
Hoy la vida me encuentra de una forma muy distinta y es en serio. Casi que una parte de mí cambió mucho mientras estaba con él. Ese costado de mi ser yo que tiene muchas inseguridades, muchos miedos, mucho para hablar mal de mí... y que se encuentra con un chico que le dice la hora y que un buen par de horas más tarde te está abrazando y besando en una cama.
Soy feliz. Soy yo. Vamos a volver a la fiesta pero yo no voy a buscar repetir esto... vamos por más. Sigo creyendo esta nueva premisa de "no busquemos el amor, pero tratemos de amar a las personas de cada momento como corresponda", pero si sale buscar algo más, o sentir algo más, o vivir algo nuevo, tengo 19 años y una vida larga por delante, no dudo en arriesgarme.

Hoy buscaba fotos que sinteticen esta nota y me voy con una frase que encontré. Para pensar, amar y repetir:

"La vida es sobre correr riesgos. 

Si sos mi riesgo, correré tras de ti".

Hablamos pronto. Gracias por acompañarme. Adiós y besos a todos.