Yo sueño con vos, y no sé por qué

Es la tercera vez en el mes. O quizás en el año. No recuerdo cuando fue la última vez pero es la tercera vez, eso sí. Siempre aparecés. Te sueño.
Hoy fue luego de una fiesta de cumpleaños como las que ya no hago. Volvía a ocurrir y todos mis amigos estaban allí, pero sobretodo esos de los que sospechamos que son gays en secreto. Vos te reís conmigo, compartís conmigo. Somos amigos. Nada más... "nada más", y me hacés notar que vos también querés ponerle comillas. Vos tenés los mismos arranques que yo cuando alguien nos trata de discriminar para jugar a ser cómplices con otros chicos. Vos amás lo mismo que yo y charlamos de películas y libros. Pasás tiempo conmigo y me hacés notar que algo te pasa, aunque ni loco me lo vas a decir. Es como si el sueño copiara mi alma y la mejorara. Sos todo lo que siempre quise y sos muy real... en el sueño, porque no existís.
No. Nunca recuerdo tu cara o tus razgos. Solo sé que sos morochito, de tez más oscura. Y hermoso. Sé que tus ojos son de alguna forma "claros", y no lo recuerdo bien. No creo que verdes o celestes, no lo sé, pero recuerdo lo claro de tus ojos.
En fin. Sueño con vos y sé que me encantaría encontrarte en mi vida y vivir esos momentos hermosamente incómodos que nos pasan en los sueños.
¿Te amo? ¿Está bien decirle eso a una proyección del inconciente? Me importa poco y nada... si sos una fantasía, amo soñarte. En el fondo, todo lo que quiero es aceptar que en sueños también tengo a alguien con quien escapar a jugar y ser feliz siendo yo.
Si vuelvo a soñar con vos, te voy a invitar un helado y... te voy a dar un beso. Prometido inconciente. Dejémoslo pasar y sigamos viviendo, aunque si nos volvemos a encontrar en algún recoveco de mis sueños, bueno, que nuestra ocurra magia.

Hace una semana fui a un boliche gay

Hace mucho no escribía acá ¿Cómo andan? Todo está más calmo por estos pagos.
La semana pasada, el viernes a la noche, salí de mi casa sin dar demasiada información y fui a una fiesta gay de Buenos Aires. Me acompañó mi mejor amiga, N, la primera a la que le conté de mí.
Tenía tanto miedo cuando entramos. Sufría el vértigo. Aún así, no me quería ir. Era una miedo aventurero porque iba a quedarme e iba a pasarla bien con N.
La verdad es que no me animé a estar con nadie, aunque hubo oportunidades.
La música no me gustó. Honestamente, prefiero lo que se escucha en los boliches "paki" mil veces jajaja ¿qué clase de fiesta tiene punch sin la bizarreada de las culisueltas y nene malo? NINGUNA. Y de eso se trata: reírse y perrear hasta el piso jajajaja.
Fue tan lindo estar ahí. Me habían pintado una fiesta super extrema, desatada, con gente que se tira a morir... HAY TANTO MIEDO EN EL AIRE COMO EN LOS OTROS BOLICHES jajaja. Encarar es heavy para todos, straight, gay, bi, tri, cuatri, lo que seas.
Para mí significó mucho sentir que me miraban tan lascivamente pero ninguno me encaraba. Fue como "no-incómodo". No tiene ningún sentido para ustedes quizás, pero cuando alguien como yo va por primera vez a un lugar así se asusta... o no se "asusta" pero el no estar acostumbrado, o no entender te hace sentirte un poquito alerta.
Con mi amiga N le decimos "pecado" a los/las chongos/as :D había bastante pero tampoco era un furor. Estuvo bueno que todos los pecados a los que les hubiese dado se re fijaron en mí *se pone colorado*.
Yo la pasé regio. Necesito escribir esto... ME SENTÍ PARTE de algo NORMAL, que a la vez ERA COMO YO.
Hoy podríamos volver, pero está lloviendo mucho y no sé si da. Ganas no faltan.
Termino contándoles que el otro día L, mi otra mejor amiga, me dejó plantado por error en un shopping (jajaja, es en serio) pero estuvo bueno porque me compré un helado y caminé pensando. Plus, había un flaco que era hermoso hablando con su amiga y y yo iba y venía para verlo (sí, ahora tiro esos comentarios de pajero jajaja).
¿Saben por qué no nos acercamos a encarar? Esto es una posibilidad. Me da la sensación de que tenemos miedo a que el otro nos rechace. Si esa persona a la que le hablamos nos da vuelta la cara... que sensación horrible. En Bariloche me pasó con una flaca. No era muy wow (jajajaja, un forro) pero era linda. Yo la saqué a bailar y no quiso. Seguí mi camino pero ME DI CUENTA, ese sentimiento era el que quería evitar. No le gusté/atraje a ese alguien a quien quería "conquistar" por ese ratito. En fin. Se darán cuenta que no soy un latin lover jajajaj soy más de los que te conocen y maquinan la casa, los hijos y el perro.
Es así. Hoy es un día de mucha paz y pensamiento feliz. De a poquito me va gustando ser quien soy. Empiezo a entender que está bien y que soy normal, y que de entre toda esa gente que veo que es como yo puede haber alguien para mí a quien cebarle un mate y charlar y escuchar. Unámonos más y seamos más fraternos y felices.
Besos a todos. I am gay significa tanto "soy gay" como "soy feliz"... es una linda palabra.

Querido cuadernillo de semiología...

¿Cómo están? Yo cansado y aburrido. Tuve que entregar un trabajo largo que no quise hacer ayer y hoy me levanté temprano y lo terminé.
La clase de esa materia, taller de Semiología, fue un parto. La profesora no sabe ni ella de lo que habla, se nota porque relojea en un cuaderno. En fin. Es muy raro todo pero nos reímos de lo bizarro que este tener clase con ella.
A lo nuestro. Hice una actividad, la terminé rápido y me puse a improvisar una carta. Le escribí A MI CUADERNILLO DE SEMIOLOGÍA :D #dafuck jaja
Se las dejo acá porque fue muy fuerte y antes de quemarla para que no queden rastros (jajaja) voy a compartirla.

Querido cuadernillo de Semiología:

Ante todo, hola, nunca nos presentamos. Yo te escribo, vos te manchás de tinta... that's pretty much everything.
Después de mucho tiempo, creo que hoy voy a volver a un grupo religioso, onda niños ultracatólicos que cantan en Misas "por inspiración divina" #dafuck!! Te preguntarás... "pequeño blasfemo, ¿por qué vas a ese grupo? Te respondo, PORQUE HAY UN FLACO QUE ESTÁ TAAAAAAAAN FUERTE!! Se parte demasiado. Sí, o sea, voy a ir a una Iglesia porque quiero pecar =) que nene malo!! La verdad UN REBELDE HIJO DE P*TA jajajajajaja y bueno, che... MÁS RESPETO, EH!
Lo conocí hace aprox un año en una fiesta. Es el chico más bueno y Jesús del mundo jajaja onda, te juro que es el mesías, bldo. (sí, lo escribí así) Es un tierno y me escuchaba. Yo no conté mi secreto y dicen quienes lo saben que no se lo esperaban ni se nota... insistía en que "él respeta todo" y ME SACÓ A BAILAR... PLUS! No se comió a ninguna flaca en toda la noche. Me siento re Marshall en United States of Tara, aunque menos... rosa jajajaja.
No sé con qué me voy a encontrar hoy, ¿vos decís que voy? Tengo que estudiar economía, MATERIA A LA QUE SIEMPRE LE ESCAPO. Quiero ir! Además porque quiero volver a sentirme miembro de la Iglesia, un rato y SIN FANATISMO... pero hoy fiché el grupo al que me agregaron y son TODOS y TODAS hermosos y hermosas. TE AGARRA UN PATATUZ SI LOS VES!
En fin... voy a ir pero con miedo... supongo.
Adiós!

Soy una bestia y lo sé jajajajajaja. Se los quería contar también a ustedes.
Sean felices.

Escribí esto con el alma, espero les guste.

Me da la sensación de que amábamos las ilusiones que perdimos en los abrazos de un tiempo borroso. 
Sabe a partir para crecer. 
Estuve buscando las respuestas de quien fui en las miradas de ojos que torcían sus ángulos. 
El horizonte se manchaba de planicie. 
Qué es animar al espíritu a vivir una nueva razón, si el espíritu quiere volar lejos de una razón que quiere dejar el suicidio. 
No buscaba flagelar los sueños de mi niño cuando no me elegía, solo quería satisfacer al adulto voraz que se justificó en un sistema. 
Deja que las notas vuelen al alba, tus zapatitos de tela tiñen de risa tu rostro. 
El francés llega al salón y la barra se alza. 
¡ESTIRA! ♥

-yo, su autor del blog-

Una tumblr hermoso

El blog gay más HERMOSO y TIERNO que vi en la vida. Para aquellos que buscan AMOR de verdad y no solo sexo todo el tiempo.

Gay Kisses And Love (<-- cliqueá!)

Abrazos para todos!

Apagón.

Que destrozado se puede sentir uno a veces. Quizás por nada o por no querer ver el todo que nos hace mierda. Así estoy ahora: a oscuras, escribiendo toda esa porquería que siento en este blog lleno de colores para sacarmela de encima. Me sufro a mí.
Hoy traté mal a mucha gente, aunque fue sin querer. Hoy expresé demasiado mi necesidad de irme de la universidad donde estudio, y no le cayó bien a mis compañeros. Fui desubicado y reprehensible. Al menos eso siento yo viéndome a distancia y juzgándome, algo que nunca dejo de hacer, juzgarme y tratarme como una mierda.
Gente, apagué todo. No hay una luz encendida, eh. Lo juro. Lo único que da luz es el monitor y lo apagaría también, pero no vería lo que escribo. No quiero comer tampoco. Hoy voy a leer algún libro que me guste A MÍ, la puta que parió a todo, voy a agarrar ese libro de Sociología de Bauman que compré en otoño y lo voy a leer mientras me duermo.
Anoche, sin ningún motivo y por tercer noche consecutiva, volví a tener mis características pesadillas. Característicamente, suelen ser imagenes basura, a veces violentas y a veces muy tristes en las que yo sufro demasiado. Hace 3 días que no puedo dormir bien. Volví a tener miedo. No quiero estar sólo. Basta de esto que me pasa, ya no sé qué hacer. Me hace infeliz vivir pensando en estas cosas. Caigo y empiezo de vuelta. Me tropiezo y veo una lucecita que me emociona para volver al camino de vuelta y con gloria, lo hago, vuelvo a caer, vuelvo a levantarme. Así. Eso es mi "todos los días".
A la tarde resumí todo muy fácilmente. Le dije a una amiga "Necesito que ---(yo en 3ra persona)-- me diga que resista. Si él cree que hay algo por lo que resistir, yo resisto". No solo no me siento una unidad, sino que siento que hay algo en mí que todo el tiempo se rinde en todo lo que emprende. Se rinde. Se rinde de nuevo. Se vuelve a rendir. Y este yo que pide que le digan que resista lo deja rendirse. Igual, yo sé que no hay muchos yo, no es que estoy loco. Solo quiero ayuda de mí mismo. Honestidad bruta: necesito un motivo, un porqué que me rescate de todos estos sentimientos pseudo-emo que tengo cada tanto, aunque no tengo nada que ver con esa onda. Mis amigos son una luz y me dan muchas fuerzas. Mi familia me apoya en todo lo que emprendo y eso me da pautas de que debo seguir. Aún así, algo falta... algo A MÍ me falta que dice, hay una pieza que nunca existió pero vos sabés que la necesitás. Te arde. A mí me arde lo que me falta y desconozco. No puedo seguir. No hay porqués.
En fin, esta noche es una de esas noches en las que uno escucha música depresiva y lo único que quiere es estar sólo para llorar tranquilo. Desde la pieza los saluda un pelotudo a oscuras, oculto de todo y todos, que tiene miedo a aceptar quién es y quién no porque desconoce qué viene después de un cambio brusco. No sé qué estudiar, porque sé que puede determinar mucho mi vida y amo TODO lo que amo, que es mucho.
La verdad es que NO HAY CAMINOS PARA LLEGAR A DONDE QUIERO, el camino es el tiempo y el caminar. Me di cuenta hace una semana y me duele y me cuesta. Mi apuesta es la más difícil, pero siempre hay un aliciente, una voz a mis espaldas que me dice "Dale, yo sé que vos podés". No sé quién habla pero siento que tiene razón. Yo puedo y no tengo el cómo mostrarlo. Yo necesito que esos talentos que creo tener brillen, porque sé que valen. Todos pueden valorarlos, ahora mi objetivo es capitalizarlos.
Gracias a los que leyeron esto si alguien lo hizo. Me desnudé un poco y se siente reparador. Prometo seguir creciendo de alguna forma y contarles cuánto amo ser yo algún día, hoy por hoy está en construcción, y a veces los trabajos se complican en el camino al final. Está en manos del desarrollador que su proyecto llegue a buen puerto, y yo sé que quiero lograr un proyecto para mí y para todos los que me rodean que sea hermoso, beneficioso y lleno de dicha y entusiasmo. MANOS A LA OBRA Y A PRENDER LA LUZ. Pronto va a pasar... yo lo veo venir a mí.

Un hombre mojado llegando a casa...

El día en el trabajo fue extenuante. Estoy cansado y me cuesta caminar por el pasillo. Aún a pasos de la puerta es tedioso. El sobretodo está empapado. Llueve en Buenos Aires. Fuerte y decididamente llueve. Saco el manojo de llaves del bolsillo mientras me seco la frente con la manga de la camisa. Vueltas de llave en el cerrojo. Abro la puerta. El departamento está vacío y las luces apagadas. Antes de entrar, piso sobre la alfombra para dejar allí el agua de lluvia y la suciedad de la ciudad. Entro. Dejo el portafolio junto a la mesa de entrada y voy a cerrar la puerta. Prendo la luz. Miro a mi alrededor. Dios... estoy en mi hogar. La pared está pintada por la mitad. El blanco del yeso que falta pintar de color crema. Estuvo trabajándolo hoy parece. Encima me dejó la brocha sobre un tacho de pintura, goteando ¡Qué le importa si total después lo lavo yo! ¿Dónde se habrá metido? Hay un sillón vacío, una tele sin enchufar en un mueble viejito y sin cajones. La araña ya la habíamos comprado y la instaló temprano a la mañana, antes de que yo me fuera. Pobre, está esmerándose y yo me quejo. Los pasos de zapato en la madera hacen mucho eco. Hay vacío que necesita rellenarse. Camino hasta la pieza, todavía sin puerta. Ahí está. Tirado en la cama boca abajo y con los brazos abiertos. Mi vida, pobrecito, jaja. Desde que nos mudamos el domingo no deja tranquilo ni a un rincón de la casa. Parece un nene con ese pijama que usa. Stop un segundo. Rewind. Me siento en el suelo abrazando las piernas y hago rewind. Pensar que hubo una primera vez en que lo vi. Me sonrió, le sonreí esquivándolo y me vino a buscar. Me invitó a salir. Todo este tiempo supe que iba en serio. Hoy tengo un hogar con él. Con él. La persona a quien amo y con quien quiero compartirlo todo. Sí, estoy mojando todo el parqué pero no me importa, después veo qué hago. Ahora lo veo ahí, durmiendo en nuestra cama con un pijama azul de rayas blancas. Encima es ese pijama que le queda grande y tierno. Él está en mi hogar, lejos de quien fui desde que dejé la casa de mis padres. Él es mi hogar y yo soy su hogar.
Desde este rinconcito de la casa, a oscuras, solo puedo decir "Bienvenido a casa, querido yo". Es así. Bienvenido a casa de una vez y por todas las que soñaste con esto...

En este post hablé mucho de mi vida actual...

Estoy MUY estancado en esperanzas de que algo ocurra. Yo sé que la regla número 1 es "hacerlo pasar y dejar de esperar", pero me cuesta demasiado. Tengo que estudiar economía y todavía no pude estudiar un carajo porque no me puedo concentrar. Tengo demasiadas ganas de llorar.

Les voy a contar algo.

Hace un año terminé la secundaria. Fui alumno destacado y todo. Me pasó que no sabía que carrera quería hacer ni dónde estudiarla, en qué universidad. Me anoté en la UBA (Universidad de Buenos Aires). No soy para nada feliz. No me interesa en absoluto pero siento algo que me dice, vas bien, dejalo ser. La verdad es que estoy finalizando el segundo cuatrimestre del CBC. El primero lo promocioné todo. No estudié NADA, sinceramente. No le puedo decir eso a mis amigos porque se exasperan. Asistí a todas las clases y me acordaba de todo. Me pareció sumamente aburrido. Aprobé y seguí mi camino, pero cuando terminaron esas materias me di cuenta que tengo conocimientos muy vagos al respecto. Sé pero no como quisiera. La universidad no me interesa en absoluto, voy porque quiero terminar el ciclo que empecé y porque me cuesta dejar un proyecto que empecé. 

La verdad es que me sirvió mucho para crecer personalmente. El CBC (curso de ingreso) es un gran monstruo en mi país, y eso una gran falacia. Si uno estudia lo puede superar perfectamente. A mí me convirtió en otra persona. Siento que el yo que fui hace 8 meses, cuando estaba terminando la secundaria, quedó tan atrás que se siente como si hubiesen pasado 2 años mínimo. Se los juro. Igualmente, siento que este que soy no encaja con la universidad y sus objetivos. El gran problema es que tampoco sé cuáles son mis objetivos, aunque una certeza es que no los comparto con el plan de mi carrera (Comunicación Social). Yo no quiero ser un hombre de ciencia. Yo soy yo, un chico que dedica su tiempo en bailar, tocar el piano, analizar discursos políticos y mirar TV de todo el mundo (un gran pasión mía es la TV). Amo escribir. Amo la comedia musical y siento que hacia ese lado puede orientarse mi vida.

Creo con fuerza que el problema de muchos y el mío también es que queremos lograr cosas que no tienen un camino fijo. Tengo esta visión de mí a los 40 escribiendo y produciendo obras musicales argentinas (orgullosamente) en la calle Corrientes. No sé si mi sueño es ser artista, pero siento que es una idea que me entiende y me acoje mucho. En sí... estoy perdido en todos los francos. El CBC me enseñó a ser yo, un individuo responsable y encaminado a la adultez, pero me planteó mil dudas más. ¿¡QUIÉN SOY!?

Necesito alguien que me abrace y me diga lo que piensa. Quiero que me amen un rato y olvidarme del mundo. Siento que cada vez más estoy listo para vencer mi miedo y salir adelante. 

Quiero enamorarme. Quiero trabajar. Quiero estudiar una carrera adecuada para mis intereses. Quiero ser grande. Quiero fijar mis objetivos. Quiero seguir creciendo. Quiero casarme y formar una familia. Quiero llegar a anciano con mil anécdotas y pocos "que hubiese pasado si...", acompañado de mucho amor y asados en familia. Quiero ir a Misa (no sé, me dan ganas a veces. Soy católico también). Quiero cantar. Quiero aprender danza clásica y hip hop. Tap y jazz. ¡¡QUIERO SEGUIR ESTUDIANDO GUIÓN!!, pero me gustaría que abarque también teatro, no solo Cine y TV. Quiero actuar en un teatro chiquito y que el público no me conozca, pero me quiera. Quiero tanto que solo me queda emprender el camino a "Quise y logré".

Siento que voy encaminado. Hay una voz dentro mío que me dice "dale por acá, haceme caso que estás haciendo las cosas bárbaro". Me da miedo no saber a dónde voy a llegar. Busquemos estabilidad y riesgos dentro de los límites. 

Otra cosa, ¿vieron qué linda es la canción de Charice? Es hermosa la letra y canta demasiado bien esta chica. 

Cuando armé este blog, quería hablar de ser gay, bisexual, o eso que soy y no sé definir. Terminé compartiendo con ustedes mi alma. Yo lo veo y siento que este soy por dentro. Éste es el de verdad. Está super explicado y sellado en este sitio. ¿Se imaginan si un día escribo una nota con mi novio/a? ME MORÍ DE AMOR YO SÓLO JAJAJAJAJA. Nada, hace mucho que no estoy con nadie y extraño la sensación de sentirme acompañado (y menos aturdido). 

Si alguien lee esto, sepa que les agradezco que me acompañen. Sé que no estoy sólo, pero me gustaría conocer más gente como yo, que me entienda y que comparta conmigo. Quiero ser un chico normal. Eso de ser siempre el "diferente" (aunque no por eso menos querido) cansa un poco. Me acabo de dar cuenta que quiero tener amigos gays. 

Bueno, esta entrada es un horror jajaja escribí de todo un poco. Yo sólo les venía a dejar a Charice en el blog para que la escuchen.
Lo importante es el subtítulo que le puse, que me salió del corazón. "Cuando solo vos tenés la clave para descubrirte, lo que queda es ordenar tus ideas y los pasos a seguir...". Yo, filósofo contemporáneo no recibido en ninguna academia jajajajajaja.
Dense un abrazo por mí y sientan que donde sea que estén, si pasan por algo parecido, los super entiendo y acompaño. Sean felices.
Adiós y será hasta pronto, pero no sin antes un pequeño recordatorio...

"I may not have all the words I need to say and though I won't always be strong, but I'm never afraid cause I hold my destiny, it depends on me. Alone... Alone." 

Puede que no tenga todas las palabras que necesito decir y no siempre soy fuerte, pero nunca tengo miedo porque controlo mi destino, depende de mí. 

Sólo... Sólo.

In This Song, Charice.

Colores de helado con vos

Birds do it.

Bees do it.

Even educated flees do it.

Let's DO it. 

Let's FALL IN LOVE

Hace mucho quería esta entrada. Quiero un helado de muchos colores y caminar por algún lugar como el Soho, lleno de diseño y gente sofisticada. De la mano de alguien aumenta las ganas.

Si de calor de trata, intentar balancear con un helado puede aumentar la temperatura aún más...

Bienvenida la PRIMAVERA...

                    ...temporada de helados sexys.

Cartita a los amores que no me atreví a tener

Queridos todos a los que 
no les confieso lo que siento por ustedes,

ME ENCANTAN. No importa quiénes son o qué me gusta de ustedes, ya verlos conectados me derrite de ganas de hablarles.
En diferentes momentos de la vida nos cruzamos y, estúpidamente, me callé y guardé mis intenciones para con ustedes. No las podía exponer, aún sabiendo hoy que compartíamos de alguna forma esos sentimientos y esa curiosidad. En mi vida hay mucho en juego en relación a este tema. A veces son amistades, otras mis relaciones con mi familia. En fin, parece que solo vivo para alimentar el "qué dirán" sin importar cuánto me pesa hoy el "qué hubiese pasado si". La cuestión es que tomé mis decisiones en su momento y no me arrepiento, ya que todas hablan de un momento de mi vida en el que no supe enfrentar estos retos. Hoy las cosas son diferentes. Siento todas las ganas de enamorarme. De nuevo experimento esa necesidad de amar y compartir con alguien mis días y mis tonterías.
Lamento que nada me haya llevado a aprovechar esos momentos como todos hubiésemos deseado. Aún así, lo lamento hoy, desde el lugar madurativo que me configura actualmente.
Si en un futuro nos llegamos a cruzar y sienten la necesidad de saludarme y volver a interesarse por mí, no me molestaría que me lo hagan notar, ni me molestaría ser yo el que les demuestre cuánto lamento haberlos dejado pasar, eso sí, buscando nuevas historias y dulces aventuras. Fueron muy importantes para mí. He aquí esta carta demostrándolo.
Dicen que las oportunidades pasan una vez. Yo digo que las oportunidades surgen de las ganas que uno tiene de provocar momentos únicos y de que aprendamos a ser artistas de las emociones. Pero si nuestra oportunidad no vuelve a darse, sean muy felices y encuentren a quien los ame en verdad. Llegará ese alguien que se juegue por ustedes. Les aconsejo no dejarlo ir.
Los saludo con un beso y un abrazo, y les deseo lo mejor en sus vidas.

Los quiere,

Yo.

¿Qué dirías de correr riesgos?

No sé mucho de tu vida,

No sé mucho de tu mundo,

pero no quiero estar sólo esta noche 

en este planeta que ellos llaman Tierra.

No sabés sobre mi pasado y

todavía no tengo un futuro resuelto, 

y capaz esto va muy rápido,

y capaz no esté destinado a durar...

¿Pero qué dirías de correr riesgos?

¿Qué dirías de saltar más allá del borde?

Sin saber nunca si hay tierra firme abajo 

O una mano que sostener o infierno a pagar...

¿QUÉ DIRÍAS?

Celine Dion, Taking Chances

De cómo se lo conté a A, una chica que me gustaba en secreto (y era recíproco)

Caminábamos por Santa Fe con una amiga. Voy a llamarla "A" (jaja, muy PLL). Charlamos de todo lo que se les pueda ocurrir. Cosas suyas y... cosas mías. Habíamos merendado en MUU con otra amiga más temprano. (La palabra "amiga" se repite mucho en mis posts. Algún día les tengo que hablar de mis amigos... grandes historias aguardan.)
Ella me confesó su talón de aquiles. Siento que fue con mucho sufrimiento. Casi que la pasaba mal contándomelo, pero no por hacerlo sino por todo lo que significa para ella cargar con eso. Igual, son esas charlas que descargan pesos, y yo veía el peso caer con cada palabra. Les juro.
Llegado el momento, me preguntó por mí, cómo andaba mi vida. Mi vida anda muy bien, les cuento. Le respondí que no cambiaría nada de lo que tengo, solo sumaría. Volvió a preguntar, ¿qué agregarías? Fue simple. Amor. "Me quiero enamorar de alguien", le dije. Empezamos a hablar de qué esperaba yo de una chica que me gustase. Me sentía tan cómodo. A es una gran amiga con la que compartí un retiro espiritual. Ambos fuimos miembros de una comunidad y crecimos dentro de ella hasta llegar a ser los co-organizadores de una nueva comu (a la que amamos con el alma entera). Descubrí en ella un ser muy espiritual y bello que supo ser la contracara perfecta y luminosa de la Iglesia asquerosa con la que me topé en la infancia. Es una gran amiga y tiene un corazón lleno de amor. En fin. Le empecé a contar de una conversación muy de mierda que tuve con una parte de mi familia. Todo ocurrió en una cena en la que fui literalmente atacado y expuesto delante de todos los presentes. Esto con motivo de que hago Comedia Musical, actividad "de mujer o de gay", aparentemente. Escupo con flema sobre el machismo. Con flema y sangre si es necesario. Le confesé sentirme mal, dolido y sólo. Ella se entusiasmó defendiéndome y yo... bueno. También se lo conté a A. Ya son 3 las personas saben que soy bisexual. La última vez que lo conté fue a mi mejor amiga, mi hermana del alma. Voy a llamarla "L". L reaccionó de otra forma, como les conté en otro post. Ella se impresionó y, aunque me apoya, siento que quedó algo shockeada. A no. A dijo que le parece perfecto y que me apoya absolutamente, porque si me hace feliz es lo que debo ser. Ella entendía todo lo que se supone que pensaba. Desde que me podía dejar de hablar hasta que nuestra amistad podía cambiar. Solo se detuvo y me abrazó. Sus palabras fueron de aliento y de comprensión. A me quiere como soy. No dudo que los demás también pero... A lo sabe, no es bisexual como la primer amiga a la que se lo conté, por ende no entiende qué se siente ser como yo, pero sin embargo me quiere, me apoya y me lo hizo saber.
Hablamos mucho sobre mí anoche. Fuimos a cenar a un Burger de Santa Fe, cerca del Alto Palermo, y la charla continuó. Entre su talón de aquiles y el mío se armó una charla muy interesante.
El tema es que hay una vuelta de tuerca. Cuando yo entré a esa comunidad a la que pertenecíamos, a mí me gustaba A, y ayer entre risas se lo conté como anécdota... GUESS WHAT! A también gustaba de mí. Por un segundo fue raro. Ambos nos gustábamos y nunca estuvimos juntos ni nada. Éramos de grupos diferentes, ondas diferentes... yo no iba a acercarme porque FUI SIEMPRE UN CAGÓN jajaja. Quiero terminar de contarles esta noche que pasó con lo más fundamental que me explica, aunque es una idiotez y puede hasta me odien por decir lo que voy a decirles.
Ella me preguntó por qué no hice nada, OBVIO. Yo le respondí, "cuando te conocí, yo ya sabía del otro lado de mí. Sentí que si me enganchaba con vos, capaz podía pasar algo con algún chico, y jamás iba a permitirme dejarte por otra persona". Simple, sencillo y en la cara. Así se hacen las cosas. Elegí que una cosa anule a la otra, aunque sin quererlo explicitamente. Esto pasó tantas veces en mi vida que siento que no les estoy abriendo mi corazón, los estoy haciendo parte de mí directamente.
No quiero lastimar a nadie. Yo estoy lastimado y confundido, saltando de puente a puente sin decidir (si es que se puede) cuál es la tierra a la que quiero llegar.
Ayer entendí gracias a A que ser yo está bien. Nunca antes lo había sentido así. Por primera vez estoy cómodo con esto. Ya no es un drama ni un problema. Me preocupa mi familia, que es mi único eje conflictivo pero... no, ya no es un problema. Voy a vivir. Quiero triunfar.
El mensaje es "Love Yourself", como dice la foto. Ella fue clara anoche, "tus verdaderos amigos te van a entender, y el que no lo entiende pero encima no te acepta, nunca fue tu amigo. Es mejor perderlo"...

¡¡FÍSICA O QUÍMICA!!

Mi último post fue sobre un video re tierno que encontré. Punto. Me puse a rastrear el origen del video y llegué a un programa de Antena 3, un canal español. Se llama FÍSICA O QUÍMICA y es INCREÍBLE.

Evidentemente ya terminó, pero yo lo estoy buscando por todos lados para ver los capítulos.

A todo el que quiera enamorarse y reírse MUCHO con la historia de dos chicos que se quieren de verdad, busquen en youtube "Fer y David - Física o Química"... serán horas de encanto. Nada, la vida se tiñe de muchos colores cuando uno encuentra esto. Sobre este video, todo el principio es demasiado tierno, pero les recomiendo buscar las historias completas de estos dos chavales, porque se las traen y no estoy flipando.

Cosas de chicos...

Mas veja só o que aconteceu
Seu mundo se distanciou do meu
E agora que quase me acostumei
Você de repente apareceu

...este video me da demasiada ternura. Yo lo disfruto tanto que lo quise compartir...

Pienso, no existo.

Hoy me dolió la panza todo el día. 

Agregué a Facebook al chico que me gusta. Todavía no me aceptó. Esto ocurrió hace casi dos semanas ya. Como todavía me permite cancelar la invitación deduje que no es que me rechazó, sino que no le dio bola o no la vio.

Hoy me dolió todo el maldito día la panza porque nunca me aceptó y ni somos amigos, ni hay una chance real de volver a verlo aunque hay posibilidades que nos unen. No entiendo QUÉ quiero hacer de mi vida. (<-- releí esto y fue como... ¿¡QUÉ CARAJO!? ¿Por qué decís eso? No es ni ahí tu vida, ¿o sí?)

Me voy a dormir con el gusto de la friend zone en la boca. O sea, un gusto de mierda. La chica que me gusta me deseó que tenga una buena noche, "AMIGUÍSIMO". O sea, no es que soy el amigo nada más, soy como un RE amigo. De ahí no se vuelve. Igual es una flaca con tanta buena onda que no me jode, pero por un segundo me hizo sentir una "pérdida" y me hizo desplazarlo un segundito a él. 

Se me está partiendo la cabeza. Sé que necesito un psicólogo o un fucking alguien que me diga algún consejo o me señale algún camino. 

Hasta ahora todo lo que tengo es una nena bien que se hace la de barrio (me mata) y un flaco re lindo que me buscó toda la noche y me mató con la mirada (nunca sentí tanto un par de ojos. Si es amor, es a primera vista) ¿Todos vemos lo poco con lo que me estoy haciendo TANTO la cabeza? Todo pasa dentro mío. Dudo si es real. El chico si es real. Es MUY real. 

Ser un closeted apesta, pero el que apesta soy yo, en todo caso, por no salir a buscar eso que quiero.

Dice la canción, some people like to fill the world with silly love songs...

Ellas me conocen

Mi mejor amiga sabe quien soy. En una conversación que no supe encarar le dije simplemente, "quizás las sospechas de mi familia sean ciertas". Creo que se asustó. Sé que quedó shockeada. Ninguno pudo tocar el tema de frente. Es como si no me hubiese hecho cargo de decirle quien soy en realidad, pero francamente no puedo decir esas palabras. En mis hombros pesan con connotaciones tan duras y tristes que, siendo la consecuencia de mi pasado, no puedo traerlas al presente como "simples palabras". Además, hablando con sinceridad, no entiendo quién soy y quién no, o si hay algo que no soy. Se lo dije. "No voy a decirlo directamente porque me cuesta y porque no estoy seguro de nada en este momento". Quizás creas que fui cobarde, o un imbécil. También puede ser que esté manifestando en vos lo que creo de mí. NO SÉ NADA. NO ENTIENDO NADA. ME GUSTAN UN CHICO Y UNA CHICA AL MISMO TIEMPO. Alguien que me explique como le cuento eso a mi amiga y hermana del alma sin afectar nuestro mundo. Mi amiga es mi versión femenina de mí. Es increíble todo lo que compartimos juntos y como nos llevamos. Llegamos a charlar de que seríamos un matrimonio perfecto, claro que en chiste, el tema es que somos tan iguales que la perfección se volvería monotonía y fracasaríamos como pareja. Me río pensándolo.

Tengo otra amiga del alma que se enteró primero. Hace ya un mes que lo sabe. Aunque la conocí hace poco, se convirtió en mi segunda mejor amiga en muy poco tiempo. Ella me entiende porque vive lo mismo desde su lugar. Una noche de confesiones me lo contó mientras comíamos en un shopping, fuimos a su casa a boludear y después de dar muchas vueltas le conté mi historia y mi secreto. El problema fue que yo esperaba que mi mejor amiga lo tomara tan comprensivamente como mi amiga que me entiende. Luego entendí, mi mejor amiga no pasa por lo mismo. Ella es la situación más cercana a la realidad y a mi verdadero contexto social. De inmediato comprendí que en mi círculo mi sexualidad es un secreto a gritos que necesita aparentar el silencio un tiempo más.

Lo que más me sorprendió fue que cuando se lo contaba ayer a mi mejor amiga intentó dos veces convencerme que no tenía que preocuparme porque "que piense esas cosas es culpa de lo que me metieron toda la vida en la cabeza" (no se arma un blog tan dramático solo porque uno es medio artista. El pasado es duro y cuenta). Hay algo muy real que lo siento todo el tiempo con mis amigos. Es un momento de incomodidad para todos que disimulamos. Yo no soy gay, ni bisexual, ni nada. Yo soy "normal" y punto, de esto no se habla. A veces pareciera que quieren ayudarme. Y yo sigo dentro de mi caparazón.

No tengo mucho más para contar, es solo que quería compartir con ustedes que mi anonimato se empieza a romper y de a poco la gente me empieza a conocer. Las dos personas a las que más amo lo saben, les pese o no. Ambas dejaron en claro que me apoyan y me aman. Se los agradezco. Y yo, ¿amo algo de mí? ¿o amo más las mentiras que creé a mi alrededor para subsistir luego de haber pasado por un mundo en el que estuve tan sólo? Para pensar...

¿Qué se siente?

La habitación se tiñe de la pequeña luz de un velador en el escritorio del rincón. La madera y los tonos de amarillo van jugando en la difuminación del haz. Los caballos en la guarda de la pared corren en un prado pintado. Sólo hay un joven arrinconado escribiendo en su notebook. Sentado, frente a la ventana, mira hacia la noche y ve la Luna. Hermosa y llena, se sienta unos minutos sobre la terraza de un edificio alto, algo lejano pero no inalcanzable. Buenos Aires enciende otra noche. Como flashes pasan las pocas luces de autos sobre el pavimento. Los colectivos recorren monotonamente las avenidas, buscándole un sentido en las miles de historias que llegan a destino gracias a su viaje. Los negocios han bajado sus persianas para esperarnos renovados mañana. Es hora de alcanzar el sueño y despedir otro día. El muchacho sigue observando el espectáculo de ser noche en la ciudad. ¿Dormir? Se aturde en la mente, aunque lo intentó y no venció. Desde la silla, aunque incómodo y fatigado, recuerda su expresión al verse por primera vez. Siente en su espalda los mismos ojos que lo vieron esa noche de teatro ¿Qué se siente el marrón? ¿Y la miel? Que dulce pregunta a la que buscarle una respuesta. Dice, en voz baja, "¿Qué se siente volver a verte?". La cabeza gacha y la mirada perdida. Son las 3 AM. Es tarde. Apoya sus codos sobre el escritorio de madera. Su pera sobre sus palmas, con las muñecas torcidas. La mirada se pierde en la Luna. Tantas veces leyó de amores que cruzan sus miradas en la luz de la Luna ¿Qué historia lee cuando vuelve sobre su propia historia? ¿Una en la que busca el amor o una en la que lo deja pasar por miedo? A pesar de la distancia, aún cuando no debería poder volver a verlo, internet dice haberlo encontrado. Espera una respuesta. Un joven a las 3 AM espera una respuesta de una posibilidad remota. Encontrar los ojos de alguien que te ha deslumbrado en la Luna tampoco es una ciencia cierta.
¿Qué se siente volver a verte? Espera poder responder. Desde el futuro o desde la Luna espera tener la respuesta algún día.

Hay algo que decirles...

Nunca creí que iba a decir esto. Aún sabiendo que no me conocen (lo lamento mucho, de corazón) y que solo una amiga (una verdadera hermana del alma) lo sabe, usaré este lugar al que le entrego todo para confesarles mi secreto más personal.
A todos los que me lean. A todos los que pasen por lo mismo (estoy con ustedes). A todos los que sufran por esto. A los que sean felices sabiéndolo. A quienes lo muestren y compartan con alegría. No importa si tenés una gran historia de amor, lo hayas aceptado, o si solamente tenés ganas de animarte a algo más. Tengo algo que decir.
Toda mi vida creí que mi camino iba para un solo lado. Mi percepción cambió. Yo crecí. Nada es como antes y todo se siente el doble de fuerte. Me aterroriza y estoy paralizado, de algún modo, frente a todo.
A todos ustedes, quiero abrirles mi corazón y contarles que estoy descubriendo mi bisexualidad. Para mí es muy fuerte. No lo entiendo ni me está haciendo del todo bien, pero estoy llevándome con calma hacia ese lugar donde puedo ser feliz con ello. No entiendo qué cambia o qué pasa. No quiero que nadie se sienta ofendido. Soy solo yo y mi forma de haber sido criado los que estamos expectantes al encuentro de este nuevo yo que no esperábamos conocer (más bien, aceptar) nunca.
Este es su autor tratando de superarse y ser honesto consigo mismo.

Con sinceridad y cariño.

No podés... No debés.

No podés sentarte, poner la vida de todos por sobre la tuya

y pensar que eso cuenta como amor.

 

Simplemente no podés,

tenés que hacer cosas.

Antes de su primer beso

"La verdad es que tengo miedo, Stefan, tengo miedo de que si me dejara ser feliz por un solo momento el mundo podría venirse abajo y no sé si yo podría sobrevivir" Elena 

Para mí, es el mejor primer beso de serie. Es un hecho. En algún lado tenía que postearlo. Ahora tengo un lugar con quien compartirlo.

The Vampire Diaries
Temporada 1 - Capítulo 2

Yo pienso en vos

Una tarde que no quiero olvidar

 TE CAÍSTE. NO PENSÉ

CORRÍ A AYUDARTE

Me detuve un segundo... ¿por qué me desesperaba ayudarte?

VOLVÍ A CORRER. TE DOLÍA UNA PIERNA.

TE LASTIMASTE. Yo era un nene de tan solo catorce años...

TE LLEVÉ CON LOS GRANDES Y TE CUIDARON.

Los demás siguieron jugando. Nada pasó.

ME DIJISTE QUE NO HACÍA FALTA QUE ME QUEDARA.

TE HICE COMPAÑÍA.

Fui tu amigo por el resto de la tarde. Nunca más hablamos

Hoy recuerdo que no te conocía. 

Nunca olvido que vos tampoco a mí.

Shhhh!! Don't tell... ;-)

Que ganas de vivir un cliché con vos y unas Toddy

A veces tendríamos que aprender a escapar junto a alguien más. Necesito que nos vayamos juntos muy lejos a sentir todo lo que queramos. Que tus ojos tan lindos me hagan volver a sentir todo lo que sentí. Que vuelvas a confirmar que sabés quién soy sin que yo sepa nada de vos... porque algo sembré sin saberlo y te animaste a hacermelo notar. Hoy no sé qué es, pero tampoco me animo a ir a buscarte y reclamar que me lo digas.
Desde que te conocí no dejé de pensar en vos. Lo digo a riesgo de caer en un gran cliché y hacer una nota de tontito enamorado en mi blog sin firma. Y si así fuese, ¿QUÉ?
Me encanta saber que no puedo nombrarte, ni hablar de vos, ni ir a buscarte. Es secreto. Es mío y de nadie más, así que yo controlo todo lo que siento. Mejor aún... le doy rienda suelta sin culpas.
Me doy cuenta que ni siquiera te conozco y que algo extrañísimo me hace casi... no sé, me sale decir NECESITARTE. Es mucho y no entra dentro de mi razón, pero quizás sea por eso que me encanta.
Si todo fuese diferente, vos y yo estaríamos tomando café con leche con galletitas lejos y juntos, perdidos en algún lugar tan lindo como ese y caminando. El problema es que nada tiene que ser distinto salvo yo, y  hoy no puedo prometerme ser distinto. No voy a animarme a sentir algo nunca. Por lo menos no muy pronto, o pronto. No sé sentir algo más allá de la amistad. No creo valerlo... es mi sinceridad.
Yo puedo aprender, yo puedo soñar, yo puedo buscarte y hacer todo por ese mínimo haz de luz que dejaste entrar cuando abriste la puerta... pero no ahora, no si no venís a llevarme.
Quiero volver a ver tus ojos. En serio. Son lo más hermoso que vi. Quiero hablar con vos y que me cuentes tu historia y no saberla por nadie más que su protagonista.
Ay... te quiero. No sos nadie ni yo, pero te quiero.
En fin, vos sabías quién era yo y yo creí que todo era una confusión. Vos sabías y yo te dejé pasar aunque moría de ganas de que no te fueras.
Si alguien cae en este blog por casualidad y lee esto, un ligero consejo. Si tenés ganas de hacerlo NO PIENSES EN NADA MÁS. Es tu Vida y lo que perdés inventando excusas es más tiempo de vivir y encima te llenás de arrepentimientos que se suman y te pesan. Si perdés la chance la sensación del "qué hubiese pasado si..." te carcome. SEAN IMPULSIVOS PORQUE EL AMOR ES HUMANO. Consejo de amigo.
Y después de todo, ¿existen chances de que te vuelva a ver? Que ganas de que exista provocar mil de esas oportunidades.

(PD: Hola. Es increíble lo que le cuento a este blog. Basta de que los chicos no tenemos emociones...)

Algo bueno que descubrí ayer

¿Alguna vez necesitaste tomarte un segundo?

Mar y olas. Extensión de tierra que limita su poder celeste. Faro. Desde la sombra del árbol todo se vuelve una postal que llevarse para siempre.
¿Es una imagen real o es una imagen que creé? ¿Acaso importa dónde estoy si es donde nunca quise estar? Tengo una mente lista para llevarme a ese lugar que nunca creí conocer en la Vida.
Mamá puede seguir llamándome a comer. Mi padre puede seguir jugando con mi hermano al tennis en esa extensión de verde brillante, ahora a mis espaldas. Ya nada importa. El sol brilla y quien soy es algo que ahora puedo configurar en un entramado que une sueños y realidades, fantasías y experiencias.
Este es mi segundo de Vida. Aquí imaginando que estoy donde estoy, donde quiero estar. Frente al imponente mar, un faro que lo iluminará en su noche y nos permitirá observarlo ¿Podés ver? El mar está moviéndose. Las olas pueden llevarme en su sonido. Parece que en su ruido me callaran... a mi mente... a todo lo que cargué estos años... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dice... ¿lo escuchás? Es él. El mar podría ahogarme en su sonido y llevarme a lo profundo del agua.
Es libre el cielo cuando vive en lo alto y es celeste. Es abrazo el vientito suave que mueve las puntas de mi cabello oscuro. Descubre mis ojos al tiempo que viaja de continente a continente en el aire, a veces escondidos entre un flequillo que cae sin más.
Estoy entero y destruído. Me siento lleno, y algo que albergo en el interior de mi cuerpo me hace sentir calor.
Baila alguien que soy en mi interior al ritmo de una guitarra que dibuja música imaginaria, que existe y no, pero a pesar de su contradicción me hace sentir con cada acorde.
Es ese momento. Es el instante en el que contemplé un faro, el mar y la tierra.
Fue el fin de mis últimas vacaciones perfectas. Salto ahora y corro hasta una tabla de madera.
Mi madre se asusta y tira la comida al suelo.
Mi padre sabe qué busco y corre hacia mí. Él, como todo a mi alrededor, hace un esfuerzo en vano por alcanzarme.
El mar se acerca y yo corro a él.
La tabla cae al agua, luego caigo yo.
No lo hagaaaaas... Hijooooo...
Hijo sube a la tabla y sin mirar atrás se aleja. Hijo quiere zarpar a una aventura en la que encuentre un nombre. Hijo quiere sentir el extrañar. Quiere sentirse sólo y saber de una vez lo que es amar.
Alguien que quiere dejar de ser hijo ha zarpado. Una tabla. Un faro. Un mar.
¿Hay un destino? Hay una Vida para descubrir el siguiente paso.
Hay una postal de un joven sentado frente a un faro, un mar y el borde de una península. Hay un gran árbol, lleno de anillos, dándole sombra.
Gracias al simple hecho de existir y que todo comience. Lágrimas del color de la invisible esperanza caen de los ojos verdes. Aman caer. Aman sin saber qué es eso.
Sólo. Las voz del mar dice que zarpe. Aguardo su instrucción, aunque sepa que también sólo estaré cuando, al traicionarme, me haga enfrentar la tempestad.